ich reise um die halbe Welt und packe ein, meine Depressionen

es ist nicht mehr witzig, ich habe Urlaub, drei Wochen, also ab in den Flieger nach Thailand, super geiles Wetter, tolle nette Leute kennen gelernt und ich lieg im Bett und heule....
selbst für mich ist kein Grund ersichtlich warum es mir von jetzt auf gleich so kacke geht, aber es ist so, seit zwei Tagen habe ich das Gefühl ein Zombie zu sein, Depressionen lassen grüßen...
dabei hatte ich mich wahnsinnig auf den Urlaub gefreut, ich war so aufgeregt, Thailand, so weit weg von zu Hause, das erste Mal in meinem Leben und die ersten eineinhalb Wochen war auch alles gut, aber dann gings los, Müdigkeit und Lustlosigkeit überkamen mich. Erst dachte ich, das ist das Wetter, doch heute fing ich an zu weinen und konnte nicht mehr aufhören, ohne Grund, ich bin nicht mal traurig, mittlerweile macht es mich nur noch wütend, ich bin durch mit dem Ganzen, ich habe so viel getan, mehrere Therapien gemacht, Antidepressiva geschluckt, soviel und hart an mir gearbeitet, aber es scheint alles nichts gebracht zu haben, ich habe keine Lust mehr zu kämpfen, eine Sache werde ich noch ausprobieren, wenn es dann nicht besser wird werde ich aufhören zu kämpfen und mich meinem Schicksal ergeben.
meine Kraft und Lust ist aufgebraucht, ein Jahr noch wenn es mir dann immer noch so geht, werde ich mich verabschieden, für mir, ich bin durch mit dem Leben, Punkt und aus ....

Winterdepressionen

Ich kam gut klar in der vergangenen Zeit, doch langsam merke ich, wie ich wieder abrutsche.
Wieder mehr Drogen, mehr schlechte Stimmung, mehr Traurigkeit und vor allem Leere....
ich erwische mich immer häufiger, wie ich vor mich hinstarre, vor ein paar Tagen hab ich eine geschlagene dreiviertel Stunde die Wand angestarrt und dachte allen ernstes es waren nur ein paar Minuten, bis mein Blick auf die Uhr fiel....
Winter, die Depressionen schleichen sich wieder an und überfallen mich, ich hasse Winter....
ich hatte gehofft dieses Jahr um die Winterdepressionen herum zu kommen, sonst schlugen sie im Dezember zu, nicht diesen Winter sie kommen erst jetzt und ich hasse es...
Auf Arbeit bin ich nur noch unkonzentriert, allerdings ist es auch die einzige Zeit in der ich mich halbwegs leiden kann, weil ich zumindest produktiv bin, zu Hause liege ich nur auf der Coach und starre den Fernseher an, er könnte auch aus sein, ich bekomme eh nix mit von dem was da so läuft, noch während einer Sendung vergesse ich teilweise worum es ging und ich bin genervt, von mor, den Depressionen, meinem Leben....
Immer häufiger frage ich mich wieder was mit mir eigentlich nicht stimmt
Momentan arbeite ich so viel ich kann, weil ich dann das Gefühl habe nicht so tief in die Depressionen zu rutschen, ausserdem darf ich dann auch zu hause ruhig mal chillen oder ???
Trotzdem fühl ich mich nutzlos und kaputt, momentan kann ich mich nicht mehr leiden und das sieht man mittlerweile auch wieder, meine Haut wird immer schlechter, überall Unreinheiten oder trockene Stellen, die gerötet sind, ich esse zu gut wie garnicht mehr und dann mal wieder total viel, was mich zusätzlich runterzieht....
Ich überlege immernoch was ich an Stelle meines derzeitigen Berufes machen könnte, ich will nicht weiter in der Pflege arbeiten, hab aber auch überhaupt keine Ahnung was ich stattdessen machen will, eigentlich mag ich meinen Job ja auch, aber die Umstände sind dermaßen schlimm, dass ich das bald nicht mehr kann und ein anderes Haus würde auch nix bringen, ich würde vielleicht mehr verdienen, aber die Umstände bleiben doch ähnlich schlimm, also auch kein Fortschritt in Sicht....
Vielleicht werde ich ja doch Heilpraktiker, wie meine Mutti meinte, dann könnte ich auch irgendwann selbstständig werden, vielleicht garnicht so dumm, ich muss da mal sehen ob ich das mache :/