Mut

Mut, der

Wortart: Substantiv, maskulin

1. 

1. Fähigkeit, in einer gefährlichen, riskanten Situation seine Angst zu überwinden; Furchtlosigkeit angesichts einer Situation, in der man Angst haben könnte
2. [grundsätzliche] Bereitschaft, angesichts zu erwartender Nachteile etwas zu tun, was man für richtig hält

So ist Mut definiert, aber irgendwie trifft es das nicht richtig, finde ich...

Mut zu definieren ist schwer oder ??

Ich meine Mut, hat etwas mit Angst zutun, man tut etwas obwohl man Angst davor hat, das is Mut oder ??

Muss eine Situation immer riskant sein, noch ein Wort das irgendwie keine richtige Definition hat, riskant, ist das nicht auch eher eine subjektive Wahrnehmung was riskant ist und was nicht ???

Ich versuche den Mut zu fassen mit ihm über mich zu sprechen, immer wenn ich denke, jetzt kann ich es schaffen, kommt irgendwas dazwischen oder ich traue mich doch nicht, ich habe das Gefühl permanent fließt viel zu viel Adrenalien durch meine Adern, Dauerstress nennt man das dann, aber ob das besser wird wenn ich mit ihm rede ???

Ich habe keine Ahnung, ich weiß immer noch  nicht ob und wie ich mit ihm reden soll, die Angst scheint mich zu lähmen....

Ich bin ein wenig enttäuscht von mir selber, vielleicht schicke ich ihm einfach meinen Blog und überlasse es ihm Fragen zu stellen, aber das ist ein großes Stück Privatsphäre, dass ich damit aufgeben würden...

Bin ich bereit dazu ???

?????

Ich bin behindert, ich setze meinen neuen Plan zu 0%  um, wirklich nichts mache ich von dem was ich mir vor genommen habe....
ich lerne nicht...
ich mache keinen Sport...
immerhin gehe ich arbeiten und esse halbwegs so, dass ich abnehme...
ich bin noch viel schlimmer, ich fahre grade meine Beziehung ,mit dem wohl wunderbarsten Menschen auf der Erde, an die Wand und ich hasse mich so sehr dafür, ich kann nicht mal annähernd unter Kontrolle halten...
Ständig habe ich Stimmungsschwankungen und lasse das dann an ihm aus und ich hasse mich so sehr dafür...
Er ist so toll und gibt mir so viel, das ich nicht mal Worte für diesen grandiosen Menschen finde....
Ich überlege ob ich ihm alles von mir mitteile, damit er vielleicht ein bisschen besser damit umgehen kann....
ich habe Angst...
Angst davor, dass diese Idee nach hinten los geht, so wie beim letzten Mal...
Ich hatte mir vorgenommen, einmal und nie wieder, aber gleichseitig möchte ich mit diesem Mann für immer zusammen bleiben und ich will ihm die Chance geben mich echt und ehrlich kennen zu lernen und dazu gehören leider auch alle meine Dämon...
Ich habe akzeptiert, dass sie mich wohl für immer bei mir bleiben und damit muss dann wohl leider auch mein Partner leben und da ist es nur fair, wenn er das weiß...
Ich kann immerhin etwas besser mit mir und den Dämonen in meinem Kopf umgehen und das ist doch etwas Gutes, oder ???
Nur was mach ich, wenn er mich verlässt ???
Obwohl er weiß schon, das ich Stimmen höre, nicht ganz normal esse und das ich Depressionen habe ist er immer noch an meiner Seite und erträgt mich, vielleicht will er diese Beziehung genauso sehr wie ich ....

Plan

Ich habe einen Plan, für jeden Tag, egal ob früh, spät, nacht oder frei...
Jeden Tag wird gelernt und Sport oder Yoga gemacht...
Ich will endlich wieder meine Disziplin zurück...
Ich habe beschlossen, ich werde mir wieder die Vorteile verschiedener Substanzen zu Nutzen machen, ich werde vor dem lernen Speed ziehen, ich werde Unmengen Wasser trinken, nur noch auf Arbeit essen oder wenn es sein muss bei Ole zu Hause...
Ich denke wenn ich abnehme, bekomme ich auch den Rest wieder in den Griff, dann bin ich wieder motiviert mein Leben auf Kette zu kriegen...
Ich werde das Rauchen reduzieren, ich will wieder halbwegs nüchtern sein und dabei möglichst auch glücklich und zufrieden sein, also werde ich reduzieren, bis zu dem Limit, wo ich mein Leben gut ertrage und gut alles auf Kette bekomme, nur merke ich zur Zeit, dass es zu viel ist, ich gammel nur noch, bekomme nichts auf Reihe und würde am liebsten nur noch im Bett oder auf dem Sofa liegen und kiffen, aber wenn ich mein Leben hin bekommen will muss ich dafür was tun und ich muss damit anfangen, niemand wird mir das abnehmen und das muss mir klar sein...
Zum Glück bin ich nicht alleine, ich habe in den letzten Wochen viel meditiert und habe Kontakt mit meinen inneren Dämonen aufgenommen, mir ist jetzt klar was sie wollen und das ist nichts schlechtes...
Sie wollen das ich abnehme, mein Abi wirklich gut schaffe, das ich wieder die alte werde und das will ich auch, also lasse ch sie mir helfen, ich kann sie in die richtige Richtung lenken und so zu meinem Vorteil nutzen, eine Sache de mich wieder meinem altem Ich näher bringt...

Ich muss gestehen, auch wenn es noch nicht wirklich gut oder gar super läuft, bin ich ein bisschen stolz auf mich....
Früher wäre ich in Depressionen, Selbsthasse und Selbstmitleid versunken und jetzt raffe ich mich auf und tue etwas, dass ist für mich ein unglaublich großer Schritt in die richtige Richtung...

ich hoffe meinen lieben followern geht es gut, bleibt stark, ihr seid wunderbar, lasst euch nie was anderes einreden :*

Anders

Irgendwas ist anders, ich bin anders, ich fühle mich irgendwie gut...
Ich bin motiviert endlich mein Leben in den Griff zu bekommen, ich habe einen neuen Job, ich hoffe es wird besser als in meinem Alten...
Ich kiffe immernoch fast täglich, aber das ist okay, es sind maximal drei oder vier Js, die ich mit meinem Freund rauche, also geht das klar, ausserdem hilft es mir mit den Stimmen klar zu kommen...
Ich höre sie immernoch, aber ich komme besser mit ihnen klar, ich schaffe es sogar einen sinnvollen Dialog mit ihnen zuführen, das hift sie zu verstehen und in die richtige Richtung zu lenken...
Ich erlange langsam die Kontrolle zurück...

Allerdings merke ich auch, wie unglaublich tages-, manchmal sogar situationsabhängig meine Stimmung und meine Einstellung ist.
Geht es mir schlecht, komme ich nicht mehr klar, ich ticke aus, verstehe alles falsch, werde emotional...
Ich verliere die Kontrolle über mich...
Hingegen wenn es mir gut geht, klappt alles bestens, ich könnte den ganzen Tag lachen und scherzen, bin energiegeladen, komme mit allem klar, verstehe die Menschen um mich herum oder kann sie zumindest nachvollziehen, was so unglaublich gut für meine Beziehung ist...
Alles läuft super, ich will das immer haben, ich will wieder stark sein, mich unter Kontrolle haben und mein Leben auch.....

Ich möchte aufgeben

Ich bin von Menschen umgeben, alle lachen, reden, freuen sich, schweigend sitze ich da und wünsche mir ich hätte dieses Leben schon beendet...
Ich lache mit, doch fühle ich nichts, ich bin breit, wie immer und deswegen lache ich, ich fühle nur noch selten etwas, wenn ich dich ansehe zum Beispiel oder du mich in den Arm nimmst, wenn ich alleine bin, könnte ich genau so gut tot sein...
Ich atme, ich esse, ich laufe und ich lache, aber fühlen tue ich so gut wie nichts mehr...
Da ist nur diese unglaublich große Angst wieder allein zu sein und die Liebe die ich für dich empfinde, leider hab ich keine Kraft mehr um mich aufzurichten...
Ich hab keine Motivation mehr weiter zu kämpfen, es lohnt sich nicht, dass habe ich immerhin langsam gelernt...
Ich falle immer wieder in den Dreck und ich habe es satt....
Ich verstehe nicht warum ich nicht glücklich sein kann, was mit mir nicht stimmt...
Ich habe soviele Menschen um mich, die mich mögen, mich wertschätzen, mich lieben, aber ich kann nicht mehr und bringt meinen Kopf zum bersten, am liebsten würde ich aufgeben, aber damit würde ich einige Menschen verletzten, was ich auch nicht möchte ...
Ich weiß nicht mehr was richtig oder falsch ist, was ich tun soll, ich kann nicht mehr, meine Kraft ist alle und dabei sitze ich die meiste Zeit zu Hause und tue nichts ...