Plan oder so ???

ich liege faul in meinem Bett rum, es ist fast 12 Uhr und ich bin noch nicht einmal aufgestanden, seit 8Uhr liege ich jetzt hier und drehe mich von einer zur anderen Seite, denke die ganze Zeit ich müsste echt mal aufstehen und aufräumen und duschen, meine Wohnung gleicht einem Saustall und ich selbst wollte eigentlich endlich mal wieder Sport machen und dann schön duschen und mich in mein Bett kuscheln und lesen , so war der Plan für meinen freien Tag heute ....
und was ist, ich schaffe es nich mal aufzustehen und meine Wohnung zu putzen ....
immerhin hab ich noch nichts gegessen, momentan ist das Abnehmen der einzige Lebensinhalt, in meinem verkackten Leben....
ich habe mich bei S. gemeldet ob er hoch kommen kann, ich weiß auch nicht ob ich wieder mit ihm zusammen sein will, aber ich brauche einfach jemanden hier ....
ich hab mich auch immernoch nicht entscheiden ob ich in Hamburg bleibe oder wieder in die Heimat ziehe, zum einen liebe ich Hamburg und ich mag meine Arbeit und es war immer ein Traum von mir in Hamburg zu leben und zum Anderen, bin ich einfach tierisch unglücklich, ich komme mit meinem Geld null klar, ich habe bis ich Gehalt bekomme noch genau 50 cent zur Verfügung und kaum was zu essen im Kühlschrank...
ich fühle mich echt einsam hier, ich hab ja auch niemanden hier, klar Arbeitskollegen kenne ich, aber mit den meisten will ich privat nix zu tun haben und andere Leute lerne ich nicht kennen, weil ich entweder arbeiten bin, in der Heimat oder in meiner Wohnung, an meinen freien Wochenenden fahre ich meist in die Heimat und bleibe nicht in HH, weil ich sonst wahrscheinlich wahnsinnig werden würde, also wie soll ich neue Leute kennen lernen, wenn ich immer zu Hause sitze und nie raus gehe, ich weiß das ich selber schuld bin, aber mittlerweile hab ich auch einfach keine Lust mehr, immer alles alleine zu machen, ich müsste auch alleine feiern gehen oder so, damit ich mal wen kennen lerne und wie armselig ich mich fühlen würde wenn ich alleine feiern gehen ...
Ich überlege in eine WG zu ziehen, da wäre zumindest meist wer zu Hause und ich wäre nicht dauernd alleine, ist nur schwierig mit zwei Katzen und einer fertig eingerichteten Wohnung, wo soll ich dann meine ganzen Möbel unterstellen ???
ach ich weiß auch nicht was ich will, vielleicht kaufe ich auch ein Haus und lasse Leute zur Untermiete bei mir wohnen, also wieder wg :D
oder ich ziehe in die Heimat und kaufe da ein Haus und ziehe mit Freunden von mir zusammen, das wäre auch schön :3
oder ich lasse alles erstmal wie es ist und gehe mich an meinem nächsten freien WE hart besaufen und gehe dann feiern, mal sehen ...

Herbst

Ich laufe durch ein Stück Park, der Boden ist überseht mit fahlgelben und -orangen Blättern...
An den Bäumen hängen noch einige blasse Blätter, auch diese werden bald abfallen, es ist kalt, irgendwie angenehmen....
Ich gehe gleich zu Franzi, vorher will S mit mir reden, er will die Beziehung retten, ich glaube nicht mehr dran...
Der Herbst ist für mich die Jahreszeit in der alles stirbt um bald neu zum Leben zu erwachen, ich glaube mir ist klar geworden das meine Beziehung ebenfalls stirbt und besser ich geb ihr jetzt den Gnadenstoß, als lange und elendig zu verrecken...
Ich möchte positiv bleiben, aber es fällt mir schwer...
Ich habe Gefühle für S, aber ich will mich nicht weiter emotional so fertig machen wegen ihm...
Ich bin seid 14 Tagen von den Antidepressivan runter, der Entzug war halb so schlimm, schlimm ist das ich wieder Gefühle habe und das sehr extrem, wahrscheinlich sind sie normal stark und ich empfinde sie nur als so stark, weil ich es nicht mehr gewohnt bin...
Ich war die ganze Zeit irgendwie betäubt, alles war gedämpft, nichts war wirklich intensiv, die Gefühle waren zwar da, aber eben nur dumpf und jetzt nehme ich sie wieder wahr wie sie wirklich sind und das ist einfach echt extrem viel grade...
ich schwanke auch extrem ob ich das durchhalten werde, die Beziehung zu ändern, ich bin irgendwie stolz auf mich, dass ich es geschafft habe mich aus dieser unglaublich unbefriedigenden Beziehung zu befreien und trotzdem bin ich wahnsinnig traurig, weil ich nicht weiß ob ich mein Leben alleine meistern kann ...

Dankeschön :3

Ich möchte mich bei meinen wunderbaren Followern bedanken :)
Danke für die wunderbaren Kommentare, die vielen lieben Worte die ihr mir da lasst, es tut mir so leid, dass ich so selten antworte, wirklich furchtbar mit mir, sobald ich Internet in meiner Wohnung habe will ich mich bessern :)
Ihr heitert mich oft auf und viele Kommentar bringen mich zum Nachdenken und dazu mein Leben auch mal aus anderen Blickwinkeln zu sehen, was mir wahnsinnig hilft nicht den Verstand zu verlieren :)
Und danke das ihr euch meine Gedankenkotze antut, kann manchmal garnicht glauben, dass den Mist überhaupt wer liest :D

Tendenzen

Klirrend zerschellt die Tasse an der Wand, es ist 5:24 Uhr am 15.10.15
Ich stehe in meiner Küche, meine Wangen sind nass von Tränen, ich brülle und kreische und werfe Sachen durch die Gegend...
Die Tasse holt mich zurück, jetzt muss ich putzen, also sammle ich die Scherben ein und sauge die Küche.
"Sie haben Tendenzen zu einer emotionalinstabilen Persönlichkeitsstörung"
Diese Worte klingeln in meinem Kopf, schon die ganze Nacht ...
Ich wette meine damalige Therapeutin würde die Tendenzen jetzt weg streichen ...
Ich habe gestern Abend angefangen dumme Dinge zu tun, den ganzen Tag über habe ich überlegt ob es nicht besser wäre mich umzubringen, ich habe es nicht getan, dafür habe ich mir den Kopf rasiert und das wegen einem einzigen Menschen...
Ich hatte Stress mit S., er will nicht mit mir zusammen ziehen und das schon die ganze Zeit, also haben wir uns gestritten und zwar vom feinsten, ausschlaggebender Punkt war eigentlich das er mich Pupsi genannt hatte und ich das nicht verstehen konnte, darüber kammen wir von einem zum nächsten Thema und haben uns mega gestritten, erst morgens in meiner Wohnung, da hab ich ihn dann raus geschmissen und abends gings am Telefon weiter......
Tja und weil ich damit nicht klar kam hab ich mir die Haare ausgerissen, blöd nur bei Dreads, da hat man dann echt hässliche Löcher im Haar, also habe ich mir alle abgeschnitten und meinen Kopf rasiert....
Als ich heute Morgen in den Spiegel geguckt habe, musste ich heulen und bin komplett ausgetickt, ich habe doch tatsächlich wegen einem Kerl mir die Haare abrasiert, wegen einem einzigen Menschen, soviel zu Tendenzen zu einer emotionalinstabilen Persönlichkeitsstörung ...
Ich versuche es positiv zu sehen und denke einfach, dass ich mir ja jetzt lange gesunde Haare wachsen lassen kann ....
Ausserdem werde ich wieder aus Hamburg abhauen, ich gehe zurück in die Heimat, ich halte es hier alleine nicht aus und da das mit S. momentan nach Trennung aussieht, wäre ich i der Heimat besser aufgehoben, immer hin habe ich da alle meine Freunde und meine Familie...

Ich halte den Pen in der Hand, nehme die Kappe ab und sehe zu wie die kleine Luftblase, in der durchsichtigen Flüssigkeit hin und her schwimmt...
Solange habe ich das Insulin jetzt schon rumliegen, ich brauche es eigentlich nicht, ich krame weiter in der Kiste rum und finde irgendwann die Spritze zum Pen, schön steril verpackt, als ob das wen interessiert ...
Ich lege beides vor mich und versuche mich zusammen zu reißen, da kommt mein Kater und stupst mich an, holt mich in die Realität zurück, ich streichel ihn und überlege, was würde wohl mit meinen zwei Lieblingen passieren, wenn ich das Geplante durchziehe?
Ich möchte nicht das sie ins Tierheim müssen, aber genau das würde doch passieren oder ???
Ich denke nach, halte den Insulinpen in einer Hand und mit der anderen kraule ich meinen Kater...
Es wäre so einfach und doch bringe ich es nicht über das Herz meine Katzen allein zu lassen...
Der Wunsch zu sterben wird in letzter Zeit immer größer, ich habe das Gefühl als ob er mich bald erdrückt, am Bahnsteig möchte ich jeden Morgen vor die Bahn springen, auf Arbeit gibt es soviele Medikamente mit denen ich mich umbringen könnte und zu Hause liegt brav der Pen von der alten Arbeit...
Es wäre so einfach, ich müsste mich nicht mehr aufregen, meine Geldsorgen wären weg, ich würde niemanden auf den Wecker fallen, im Endeffekt für alle ein Gewinn, denn wer würde mich schon vermissen, mal abgesehen von meiner Familie, würden mich doch alle auf kurz oder lang vergessen, denn ich bin nicht wichtig und ich mache eh nur Probleme, mir selber und allen anderen...
Wieder stupst mich mein Kater an und guckt mich mit riesigen Augen an und ich denke dass morgen ja der Pen immer noch da ist und vergrabe mein Gesicht in dem Fell meines Katers....

Leben

Och habe beschlossen meine Antidepressiva abzusetzten, ein bisschen Angst mischt sich mit Vorfreude...
Ich habe nicht reduziert also von hundert auf null, den Entzug werde ich überstehen wäre ja nicht mein erster, aber ich freue mich auch, ich bin positiv gestimmt, ich werde mich auf Arbeit durchsetzten und ich werde mein Leben jetzt verbessern....
ICH bin die Person der ich es recht machen muss und ich bin die einzige Person auf die ich mich verlassen kann und so werde ich jetzt leben, klar ich liebe meine Freunde und werde jetzt auch nicht zum Einsiedler, aber ich werde keine Erwartungen mehr stellen und das was ich erledigt haben will, selber erledigen, ich will stark werden, unabhängig und eigenständig, ich will endlich für mein Glück selber verantwortlich sein, will mich nicht mehr abhängig machen von anderen...
Ich bestehe schon lange nur noch aus vielen Scherben und immer wieder habe ich gehofft das mich jemand zusammensetzt und manchmal hat es geklappt, aber sobald sie gehen, zerbreche ich wieder und der einzige Mensch der mich mein Leben lang begleitet bin ich, also werde ich mich jetzt nach und nach selber wieder aufbauen und umso stärker aus all dem bisherigen Scheiß hervorgehen ...

ICH WILL UND ICH WERDE STARK SEIN, für mich, mein Leben und mein ganz persönliches Glück!