Sonntag, 26. Juli 2015

wenn ich nicht breit, besoffen oder drauf bin ....

Ich hab Frühdienst, ich stehe nur widerwillig au, ziehe mich an, mache mich fertig und setzte mich kurz raus, rauche einen Kopf und dann erst gehe ich arbeiten, auf Arbeit schlafe ich die ganze Zeit fast ein und denke ständig drüber nach wann, wie und wo ich das nächste mal was nehmen kann ...
Wenn meine Gedanken nicht um Drogen und die Einnahme dieser kreisen, dann kreisen sie um den Tod, ich will sterben, wenn ich nicht grade Drogen intus habe...
Ich fühle mich furchtbar alleine, mein Freund ist kaum noch da und findet immer neue Ausreden, immer mehr kommt das Gefühl auf das er mich verarscht, er druckst rum wenn ich frage ob er bleibt und bei mir schläft....
Die Gedanken an Pupsi hören nicht auf, ich denke immer wieder drüber nach, was da ist, zwischen S. und Pupsi, es macht mich fertig, ich kenne immer noch nicht einen Menschen aus S.´s Umfeld, nicht mal seine Eltern....
Ich weiß nicht mal mehr wer ein Freund von mir ist, ich habe das Gefühl alle heucheln mir was vor und meinen es nicht ernst mit mir, selbst bei meiner Besten, kommt das Gefühl ab und an durch, das macht mir Angst, ich überlege ob ich noch leben will, denke an das Insulin in meinem Schrank, damit wäre es so einfach...
Ich merke wie ich immer mehr abdrifte, ich ertrage mich und mein Leben nur wenn ich Drogen intus habe und sonst, hasse ich mich und mein Leben und würde dem gerne ein Ende setzten, ich hoffe das wird besser wenn ich nach Hamburg gehe...

Mittwoch, 22. Juli 2015

Kreativität wo bist du hin ?

meine Finger schweben über der Tastatur, ich will schreiben, meine Gefühle niederschreiben....
Sie schweben weiter, die Wörter wollen nicht kommen, früher war das einfacher, es frustriert mich, dass ich nicht mehr einfach so schreiben kann, früher kamen die Worte einfach, jetzt muss ich ewig nachdenken um alles in Wörter zu fassen, es ist als wäre alle Kreativität aus mir herausgesaugt worden, ich fühle mich irgendwie leer deswegen....
Ich kann auch nicht mehr malen, nur wenn ich unter Drogen stehe geht das alles noch...
Ich bin sowieso schon wieder total im Sumpf, ich würde gerne die ganze Zeit Drogen nehmen und einfach nur high durch mein Leben taumeln, aber das geht nicht, ich muss ja die Erwartungen erfühlen und das überfordert mich mal wieder .....

Donnerstag, 16. Juli 2015

eigentlich...

Was ein hübsches Wort...
Eigentlich, so sollte es sein, so ist es aber nicht, warum naja so genau weiß das auch niemand, also ist es einfach so...

Eigentlich sollte ich freudestrahlend durch die Welt laufen, Ich hab mein Examen bestanden, ich hab eine Stelle in Hamburg sicher und sonst läuft es auch eigentlich ganz rund....
Da war es wieder eigentlich, tja Fakt ist, ich sitze fast jede Nacht wach und heule, mal abgesehen davon, dass ich nachts nicht mehr schlafen und ich somit, wieder abrutsche ( ist ja immerhin eins der ersten Anzeichen bei mir), nein ich heule und ich weiß nicht wieso ....

Meine Mutter schaut mich an.
Mensch Mäuschen, was denn los, fragt sie ganz verschlafen, ich habe sie geweckt, hatte einen Nervenzusammenbruch, mal wieder und ich brauche wen der einfach da ist und da S. es kaum noch schafft zu mir zu kommen, ging ich halt zu meiner Mutter.
Ich kuschel mich an sie und flüstere . mir gehts nicht gut und ich weiß nicht warum, und ich heule weiter....
Meine Mutter legt die Decke über mich, streicht mir übers Haar und ist einfach da und das hat gereicht....

Ich warte, darauf das ich endlich alles hinter mir habe, ich habe Angst, dann ab in den Vorbereitungsraum, heute werden wir mündlich geprüft und wir bekommen unsere Ergebnisse.
Ich ziehe ganz schreckliche Themen, Beinvenenthrombose und Varizen, Burn out und Depression und als Sahnehäufchen dann noch Nierensteine, ich starre gefühlt 5 Minuten auf die drei Fallbeispiele, irgendwann fange ich an zu schreiben, ich bin genervt von dem Gemurmel der anderen Beiden Prüflinge im Raum, mehr Gefühl entsteht nicht, keine Aufregung, keine Angst, ich bin nur genervt und sonst vollkommen gleichgültig.
Ab in den Raum, drei Tische, jeweils 10 Minuten Zeit, was ich gesagt habe, keine Ahnung, ich muss was gesagt haben, ich komme raus, alle fragen wie es war...
Scheiße war es, kack Themen, die ich nicht gelernt hatte und dann noch heulende Mitprüflinge in der Vorbereitung, zudem so oder so schon voll am Ende, wie solls sein, SCHEIßE, nicht mehr, nicht weniger....

Ich war die letzte Gruppe, jetzt warten wir auf die Verkündung, der Ergebnisse, ich rauche, verdammt viel, aber ich merke es garnicht, ich mache die Zigarette an und schon hab ich aufgeraucht oder hab ich sie nur abglimmen lassen ???
Ich weiß es nicht, ich erinnere mich auch fast nur noch an ganz genaue Ereignisse, alles dazwischen, scheint da zu sein, ich erinnere mich aber so garnicht...
Um mich herum wird geredet, ich darf nicht weg, muss hier mit meinem ätzenden Kurs warten, ich setze mich unter einen Tisch und unterdrücke die Tränen die kommen, es gibt keinen Grund, ich bin immer noch nur genervt und sonst vollkommen leer ....
Dann gibt es Zeugnisse, nach fast 1,5 Stunden warten, ich habe bestanden, nicht supergut, aber ich bin durch und das beim ersten Mal, ich müsste mich freuen, also fange ich an zu lächeln, alle glauben mir, meine Maske scheint  zu sitzen, brav grinsen, die Glückwünsche über sich ergehen lassen und dann stehle ich mich zur Umkleide, ziehe mich um und dann kurz zu mir, Lisa fährt mich und danach fahren wir gleich weiter zu einer anderen Arbeitskollegin, bei ihr feiern wir Examen und wir feiern ihren Geburtstag mit rein,...

Ich überlege, brauche ich das ???
Ich beschließe ja, also packe ich das weiße Pulver aus dem Tiefkühler und das mega stinkende Gras, ab in meine Tasche, ab in die nächstgrößere Stadt, da wohnt J. bei der wir Examen nachher feiern, ich fahre vorher zu Franzi, sie hat eigentlich Nacht, aber ich wollte eine Häkelnadel holen für meine Haare...
Wir versacken bei ihr, sitzen in der Küche rauchen, reden, ich sehe sie an und meine : Ich bin leer, ich fühle nichts mehr, allerhöchstens bin ich genervt...
Sie schaut mich an und fragt woran es liegt, ich zucke die Schultern, wir reden bestimmt eine Stunde darüber und Franzi sagt ich bin immer willkommen in ihrer Wohnung...
Ich bin dankbar, Franzi nimmt langsam aber sicher den Platz von Yuki ein in meinem Leben...
Dann fahren Franzi und ich los, sie arbeitet nur 10 Minuten zu Fuß, von J´s Garten entfernt....

Wir sitzen in dem viel zu kleinem Schrebergartenhäuschen, es gibt Essen und trinken, ich trinke keinen Alkohol, habe  ja anderes vor ...
irgendwann baue ich mir einen und fange an zu rauchen und natürlich laden sich wieder Leute selber ein, ich weiß schon warum ich was bei Franzi gelassen habe und nicht alles mitgenommen habe...
Ich werde langsam breit und ich entspanne mich, mir wird warm, ganz angenehm von innen und ich muss lächeln, grade ist alles okay, Gefühle sind minimal vorhanden, ich merke zumindest sowas wie glücklich sein oder zufrieden, auf jeden Fall ein positives Gefühl, es ist da, nur ganz leicht, aber es ist noch vorhanden, das ist gut, sage ich mir und genieße es, blende alles aus und bin nur bei mir, wunderbar ....

Die Meisten sind nach Hause gegangen, wir sind noch zu fünf...
Lisa, J., M und F und ich sind noch da, ch habe noch etwas Gras, will das aber eigentlich später rauchen, mein Handy sagt es ist 2:24 am 15.7...
J. hat Geburtstag, M. nimmt meine Tasche und wühlt darine rum, als ich das sehe, gucke ich hin und frage ihn was er sich einbildet, er wollte nur das Gras rausholen, dann könnten wir noch einen bauen...
Ich bin viel gewohnt, aber an fremde Sachen zu gehen und sich einfach was raus zunehmen ohne vorher zu fragen, dass macht mich sprachlos...
M grinst und reicht F das Gras, der fängt an zu bauen, ich sage nur, der Jay geht immer über mich, immerhin ist das mein Gras, sie sagen sie geben mir auch Geld, bla bla, aber darum geht es mir garnicht, diese selbstverständliche Dreistigkeit, ich könnte kotzen...
Wir rauchen und ich behalte den jay immer besonderst lange und wenn das meiste von dem Gras in der Luft verdampft, mir egal, besser als das die Beiden Kackbratsen was abbekommen...
Mir wird mollig, ein gutes Gefühl von innen, als wenn sich im Körper eine Teewelle breit macht, ich genieße und dann wird es anstrengend, der Jay wandert ein letztes Mal, die ganze Zeit laufen schon Fußballlieder, aber ich konnte es ausblenden, jetzt sind F und M ja fertig mit rauchen, sie gröllen mit, hören die Musik mega laut, erfinden neue Texte, die immer was mit Hitler, Judenhass oder Frauenhass zutun haben und nicht solche die dann lustig sind oder kritisch, nein noch viel besser, solche die Walt gegen Frauen verherrlichen und Adolf Hilter als kleines Kind aufziehen,
ich packe langsam meine Sachen zusammen, schreibe Franzi, ob ich zu ihr auf Arbeit kommen kann...
Ich warte und rauche, ich werde immer entnervter, das wollige Gefühl, von grade verschwindet und ich bin irgendwann nur noch genervt, verlange zum dritten Mal das die Musik leiser gemacht wird, weil ich nicht so brüllen wollte und ich an meinem Gehör hänge, jedes Mal wird minimal leiser gemacht und beim nächsten Lied gleich wieder lauter, ich bin entnervt und stelle an der Anlage die Lautstärke runter und verkrieche mich dann in meinen Sitz und warte, dass Franzi antwortet, irgendwann stehe ich auf und meine ich würde jetzt abhauen, die Musik ist wieder mega laut und ich muss brüllen und als mich alle unverständlich ansahen, winkte ich und ging raus...
Lisa ruft mir etwas nach und folgt mir, fragt was los sei, ich erkläre es ihr kurz und bündig und gehe dann, das Beste an alle dem ist eh das weder Lisa noch J. sich mal auf meine Seite gestellt haben, nein stattdessen wird einfach nix gesagt und weg geguckt...


Ich komme bei Franzi auf Arbeit an, wir unterhalten uns kurz und dann gehe ich ins Auto und chille da, ich höre leise meine Musik, lege mir ne Line, immerhin das haben die mir nicht auch noch abgefuckt, ziehe durch die Nase, mein Nasenloch brennt und mein Auge tränt, aber egal, irgendwann kommt Franzi und wir fahren zu ihr, ihr Freund schläft noch und wir sitzen in der Küche und erzählen, reden, philosophieren...
ich bin bis fast abends noch bei ihr, wir rauchen mal eine, dann mal einen, ziehe Lines zwischendurch, ich habe nicht geschlafen, die Nacht vom 13 auf den 14. nicht und die Nacht vom 14 auf den 15 auch nicht, egal wird schon, hab ja nur Frühdienst, zu Hause, liege ich im Bett und kann nicht schlafen, also noch eine Nacht durchmachen, was soll schon passieren ....

S. schreibt mir, ich soll ihn bitte anrufen, ich starre mein Handy an und will es gegen die Wand werfen, es ist der 15.7, gegen 20:10, ich ruf ihn an, wir reden kurz und vereinbaren das ich später noch mal anrufe...
Ich will das nicht, wir hatten am 14.7 gegen 4 Uhr morgens ein eher unangenehmes Gesprächsthema...
Ich habe zufällig gesehen, das S ein Mädchen als Pupsi eingespeichert hat, ich dagegen heiße einfach Anna ....
Ich bin neugierig und kann ja eh nicht schlafen, also klaue ich sein Handy und lese die Nachrichten, ich gucke Fotos, stalke bei FB...
Angeblich ist sie seine beste Freundin, mal abgesehen, dass ich immernoch keinen seiner Freunde kenne und noch nichtmal seine Eltern, höre ich zum ersten Mal von einer besten Freundin...
Die Nachrichten waren auch eher solche die ich meinem festen Freund schicke und nicht meinem Besten...
Solche Sachen wie, ich liebe dich und pass auch dich auf, bla,bla, ich könnte kotzen, am 4.Dezember.2014, bald ist es ein Jahr mein Schatz, meine Alarmglocken gehen an, ich stalke bei FB rum, beide sind am 13.Dezember.2013 in eine Beziehung gegangen, ob zusammen sehe ich nicht, aber komisch ist es schon...
Ich wecke S und rede mit ihm darüber, er behauptet steif und fest das ist seine Beste, bla,bla, ich bestehe darauf die kennen zulernen, er willigt ein...
jetzt sitze ich vor meinem Handy und will nicht auf anrufen klicken, ich tue es doch, S meldet sich, als wäre nie was gewesen, er plant schon mit ein das er mit zum Festival fährt mit mir und noch nem Kumpel, ich muss ihn stoppen und meine, dass ich diese Pupsi vorher kennen lernen will, sonst kann ich mir kein ganzes WE in einem Zelt mit ihm geben, er ist traurig und versteht es nicht, aber ich hab auch keine Lust mehr immer nur nett zu lächeln und zu nicken, mir reichts, ich lasse mich nicht mehr verarschen, entweder das oder er bleibt halt zu Hause, mir egal...
Wir reden, er will das regeln, ich bin einfach nur sauer und will eigentlich garnicht reden, er fragt nicht mal nach meinem Examen, aber ob ich ihm Gras besorgen kann fürs WE, dass klären wir, ich sage mal schauen, ich werde keinen Finger rühren, ich mache jetzt garnichts mehr für, bis ich nicht zu 1000% davon überzeugt bin das er es ehrlich mit mir meint, ich suche auch schon seit geraumer Zeit eine Wohnung für mich alleine in Hamburg, weil S keine Arbeit da hat, er hat sich auch nur in der einen Werft beworben und das wars...
ich habe meine Stellenzusage und ich plane, für mich, der Rest kann gucken wo er bleibt...
Nach dem Telefonat, fange ich an zu heulen und ich fühle garnichts, ich bin wieder leer und als mir das klar wird, heule ich noch mehr ...
jetzt ist es 1:55 Uhr am 16.7 und ich muss um 4:30 aufstehen und zum Frühdienst gehen, ich bin nicht müde, ich bin nur absolut lustlos, auf der Station zu arbeiten, aber naja Augen zu und durch und ab 1.9 bin ich in Hamburg, meiner Perle, ob nur mit meinen Kätzchen oder doch mit Anhang ist egal, ich gehe nach Hamburg und mich hält nichts davon ab !

Freitag, 10. Juli 2015

Depression was ist das ?

Wie erklärt man einem nicht depressivem Menschen, was Depressionen sind ?
Ja sind, denn Depressionen sind nicht ein Gefühl, es sind viele Gefühle oder garkeine, es bedeutet nicht mal traurig sein, es bedeut man ist eigentlich immer traurig, obwohl das trifft es auch nicht, es ist eher als wenn man nichts fühlt...
Ein Beispiel: Es ist als würde man ein Date mit der wunderbarsten Frau oder dem wunderbarsten Mann, den oder die man sich erträumen kann, bekommen und dann aber einen Marathon läuft und seit mindestens 48 Stunden nicht geschlafen haben, man ist müde kaputt und hat keinen Spaß daran und das geht depressiven Menschen immer so ...
Ich habe es satt mir anhören zu müssen, das das schon wieder wirt oder das ich mich mal zusammreißen soll ...
Ich hab mir das nicht ausgesucht, glaubt mir ich wäre auch lieber "normal" ´....
Obwohl ich manchmal ganz froh bin das ich so bin, ich bin viel feinfühliger als andere, ich merke wenn es jemandem schlecht geht und er das aber versteckt, ich nehme Gefühlsregungen viel stärker wahr und kann so besser auf mine Mitmenschen ein gehen

Dienstag, 7. Juli 2015

Klinik ???

Freitag, ich müsste arbeiten, lasse mich krank schreiben, keine Lust...
Samstag geht es nach BS zu Franzi, Dreads weiter machen, ich telefoniere nebenbei rum, für ein bisschen Gras und Speed, abends gehts zu meiner Sis, da holen wir Gras, weiter zu nem Kumpel und noch ein bisschen Speed mitnehmen.
Be Franzi erstmal eine ziehen, dann einen rauchen, eine rauchen, irgendwelche Filme gucken, chillen, lachen, gut fühlen.
Die ganze Nacht geht es so weiter, rauchen, ziehen, ganz viel trinken, ich genieße das Gefühl beim Trinken.
Am nächsten Morgen nach Hause, duschen, schminken, ich sehe total fertig aus, habe immernoch nicht geschlafen...
Treffe mich nachmittags mit Stella, ihr geht es wohl besser, die Therapie schlägt an, ich freue mich für sie.
Sie sieht auch so aus als wäre sie wirklich glücklich.
Gegen Abend muss Stella wieder in die Klinik und ich gehe Heim, S. kommt noch vorbei, wir kuscheln ein bisschen, ich bringe ihn zum Zug, wir rauchen noch einen.
Der Zug hat Verspätung, wegen dem Unwetter, ich gammeln noch fast eine Stunde mit ihm am Bahnhof, mag nicht das er geht, aber er muss ja morgen arbeiten...
Als der Zug kommt gehe ich Heim, ich genieße das Bekifft sein, zu Hause schau ich noch ein bisschen Fernsehen, ich kann nicht schlafen, die ganze Nacht nicht, gegen 0 Uhr bekomme ich einen Nervenzusammenbruch, ich fange an zu weinen, zittere am ganzen Körper, ich habe Angst vor der Zukunft.
Bis morgens um 6 Uhr weine ich die meiste Zeit, ich kann nicht schlafen nicht aufhören zu weinen...
Ich melde mich wieder krank, gehe zu meiner Mutter hoch und kuschel mich an sie, wir reden kurz, sie nimmt mich in den Arm und ich kann mich endlich beruhigen, schlafe sogar zwei Stunden, gehe runter in mein Bett, schlafe bis Mittags, zum Arzt, Krankmeldung holen, wieder ins Bett.
Irgendwann dazwischen habe ich noch in der Klinik angerufen, in der ich vor kurzem war, ich könnte ab Montag wieder hin, aber ich hab erst Dienstag mündliche Prüfung, durch einen erneuten Aufenthalt würde ich meine ganze Ausbildung gefähreden.
Ich hoffe immernoch das es nach den Prüfungen besser wird. Ich muss mich spätestens morgen melden....
Ich ziehe glaube ich nicht nach Hamburg, ich bin von drei Leuten die Einzige, die sich um eine Wohnung kümmert, mein Freund hat sich nicht nochmal in Hamburg beworben,  heißt er hat noch keinen Job, Gerri, hat sich in den Schulen auch noch nicht beworben, grausam...
Ich hab keine Lust mehr für andere alles zu regeln, ich suche jetzt nach WG Zimmern und ziehe alleine hoch oder ich bleibe in der Nähe meiner Heimat.