Ich bin durch mit der Praktischen, es war okay, besser als meine Zulassungsprüfung auf jeden Fall.
Ich habe nichts genommen für die Konzentration, eigentlich sollte ich stolz sein und glücklich, ich bin es nicht, mal wieder ...
Am Freitagabend, haben ich und S. gekifft, an einem See, es tat so gut, ich fand mich nicht zu dick, eigentlich war es mir einfach egal und das war so wunderbar, die entspanntesten Stunden seit langem....
Einfach lachen, Gedanken fließen lassen, keine negativen Gedanken dabei, nur schöne, lustige, positive Gedanken fühlen meinen Kopf, ich genieße dieses unglaublich gute Gefühl...
Am Samstag war ich beim Tätowierer und habe endlich meine süßen Babys unter die Haut bekommen, jetzt werden meine Katzen mich mein ganzes Leben begleiten...
Meine Mutter hat schon voll rum gezettert, dass sie das nicht verstehen kann, wären es meine Kinder, ja okay, ich hab sie nur angeschaut und meinte, dass die Beiden mir mehrfach das Leben gerettet haben und ich nur wegen ihnen eine zeitlang mir nicht das Leben genommen habe, plötzlich ist meine Mutter ruhig und starrt mich an, ich gehe ...
Abends sind S. und ich zu Franzi und ihrem Freund gefahren, haben da gesessen, geraucht, meine Dreads angefangen, haben gekifft und gezogen, fröhliche Zeit, angenehme Zeit, glückliche Zeit, gute Gedanken, nichts negatives, nur Lachen und Freude, Reden und philosophieren, Franzi und ihren Freund lieb haben, Film schauen, nebenbei Dreads machen, wieder rauchen, Dreads, rauchen, Speed, Gras, ein typischer Samstagabend von früher, ich genieße es, finde es schön so...
Irgendwann fahren S. und ich Heim, ich kuschel die ganze Fahrt über mit ihm und bin glücklich, er ist da und er liebt mich, das hat er heute Abend bewiesen, er kümmert sich ganz lieb um mich, wir steigen etwas eher aus und rauchen noch einen Joint, laufen durch den Park und reden, kuscheln und lachen...
Lachen prägt den Abend allgemein sehr, einfach drüber lachen, ohne drüber nach zu denken, so schön....
Es ist so schön wenn der Kopf mal ausgeschaltet ist, nicht ständig Gedanken wälzen, einfach mal Ruhe und Frieden, einfach glücklich sein können, ohne Einschränkungen, wunderbar, einfach fantastisch...
Am Liebsten hätte ich das jeden Tag, aber das geht nicht, dann müsste ich jeden Tag Drogen nehmen und dann würde ich die Kontrolle verlieren, über mich, über mein Leben, über alles was mir etwas bedeutet, ich sehe es kommen und das will ich nicht....
Immerhin ist mir noch nicht alles egal, das ist schon mal gut ....

Fertig mit den Nerven

Donnerstag war ich bei meinem Therapeuten, ich hab ihm gesagt, das es mir nicht gut geht, das ich mich zum Kotzen finde, wir haben genau 13 Minuten drüber geredet und dann ist er zu einem anderem Thema übergegangen, ich wollte immer wieder drüber reden, denn für mich war das Thema noch nicht fertig, aber ihm war das scheinbar egal ...
Nachmittags war ich Stella besuchen in der Klinik, mit ganz viele anderen Leuten und wieder mal fühle ich mich überflüssig, habe so 10 Minuten mit Stella geredet, sonst saß oder ging ich schweigend daneben...
Abends bin ich zu Franzi und ihrem Freund gefahren, wir haben getrunken und Pep gezogen, ich hab gedippt, ich sollte mich schlecht fühlen, aber dafür war der Abend zu schön, wir saßen ewig in der Küche, haben geraucht und geredet und um 0 Uhr hatte ich dann Geburtstag und Franzi war so süß und hat mir Nimm2 Lollis geschenkt :3
ihr Freund war auch voll niedlich, er stand vor mir und meinte "Ich mag dich auch umarmen, aber wir kennen uns erst seid ein paar Stunden", da musste ich ihn einfach umarmen, er sah dabei so traurig aus :D
Irgendwann, hab wir dann Filme geguckt und lagen auf dem Sofa, ich durfte sogar mit ihrem Kater kuscheln :3
Mittags bin ich dann nach Hause gefahren, noch schnell einkaufen, für abends, da kam ein Teil meiner Familie, Nachmittags hab ich alles vorbereitet und die restliche Zeit gelesen...
Ich habe das Buch am Donnerstag gekauft und bin schon durch :D
Ich habe "Wer bin ich ohne dich ?" von Ursula Nuber, es geht darum warum Frauen depressiv werden, wie die Beziehungen einer Frau darauf Einfluss haben und was der Unterschied zwischen Mann und Frau ist, das Frauen häufiger depressiv werden...
Ich finde das Buch genial, sie beschreibt und erklärt erst das Problem und wie es ensteht, macht es dann durch ein Beispiel nachvollziehbar und das letzte Kapitel gibt Anregung wie man die Probleme lösen kann...
Abends kam dann meine Familie zum Grillen, ich hasse Familienfeiern, meine Familie heuchelt sich immer voll, wie lieb sich doch alle haben, dabei hassen sch eigentlich alle, richtig ätzend, ich saß auch am Tisch und bin fast ausgerastet, weil sie sich irgendwann beim unterhalten angeschrien haben obwohl man nebeneinander saß...
raus eine rauchen, runter kommen, S. nimmt mich in den Arm, dank ihm überstehe ich den Rest meines Geburtstags, endlich gehen alle und wir räumen noch auf, meine Mutter pammt mich noch an, wie schon die letzten Tag, ich fühle mich so überflüssig und unfähig...
Ich bin irgendwie immer die zweite Wahl bei den Leuten, kriege voll viel auf Station nicht hin, habe mega Angst vor meiner Praktischen, am 25.6 + 26. ich weiß nicht ob und wie ich die schaffe...
Ich überlege schon ob ich am 26.6 einfach morgens ein bisschen Speed ziehe, dann bin ich wach und konzentriert, am 25.6 muss ich Infos sammeln und eine Pflegeplanung schreiben und am 26.6 muss ich die Patienten versorgen und der 26.6 ist mein 7ter Frühdienst und ich bin schon ab dem 4ten zu nichts zu gebrauchen....
Ich weiß nicht ob ich das mache, aber es wäre eine Möglichkeit, obwohl es halt illegal ist und eigentlich auch total gefährlich für mich, weil ich sowieso schon voll Suchtdruck habe, ich möchte kiffen oder was werfen, Pilze wären auch toll, Hauptsache ich entspanne und bin mal glücklich, keine Gedanken mehr machen und einfach mal sich gut fühlen oder in eine andere Welt eintauchen, das wäre schön .....

Gedankenkotze

Mit meinem Freund ist alles wieder gut, wir haben geredet und alles geklärt ...
Meine Gedanken sind ein riesiges WirrWarr ...
Ich schwanke zwischen Essstörung und gesund werden und einfach alles in mich reinstopfen...
Momentan gewinnt oftmals leider die Essstörung ...
Ich esse kam noch,oder im Übermaß..
Ich hasse meinen Körper, ertrage mein Spiegelbild nicht mehr, ich will nur noch dünn sein, mein Freund mag das aber nicht, er will kein "Klappergestell" als Freundin und er findet mich gut sowie ich bin, ich mich nur leider nicht ...
Zu allem Überfluss frage ich mich auch noch ständig, was mit mir nicht stimmt, ich bin nicht fähig Beziehungen aufzubauen, geschweige denn zu halten, ich habe eigentlich keine richtigen Freunde, ausser 1 oder 2 und der Rest sind nur Bekannte, ich glaube niemanden würde es interessieren wenn ich sterben würde ...
es wären allen egal, außer vielleicht meiner Familie ....

ich weiß garnicht ...

was ich schreiben soll ...
Ich glaube ich bin schon wieder singel...
ich bin einfach unfähig eine Beziehung zu führen, nicht mal die normalen Sachen bekomme ich hin ...
Ich fühle mich total unfähig und ich hab einfach keine Lust mehr, ich denke jeden Tag wieder übers sterben nach, aber immerhin fühle ich noch was, Wut, Enttäuschung; Frust, Angst...
vorallem negative Gefühle, die Positiven sind kaum noch vorhanden und sind nicht mehr so stark, ich merke sie kaum noch...
Mein Freund hat sich nicht gemeldet, obwohl ich fast im Krankenhaus gelandet bin und er wollte gestern Abend nicht mehr zu mir kommen um das zu klären...
dann hab ich ihm geschrieben das er sich garnicht mehr melden braucht und er tut es auch nicht..
ich heule schon den ganzen Tag, aber ich mag mich auch nicht bei ihm melden, ich glaube ich liebe den Kerl echt ...
ich weiß nicht ob ich mich bei ihm melden soll oder nicht, ich hab nur einfach Angst, das er dann mit mir macht was er will, weil ich ihm ja eh alles vergebe ...

ich hab meine ersten Prüfungen hinter mir und sie liefen so lala, naja dafür das ich eigentlich nicht gelernt habe ist das okay, denke ich, ausser dem hab ich eine Mandelentzündung, aber vielleicht auch pfeiferisches Drüsenfieber und bin somit zwei Woche krank geschrieben und oh wie witzig in drie Wochen hab ich praktisches Examen, wie auch immer ich das mit grade mal drei Tagen Einarbeitung wuppen soll, aber ja klar, ich hab ja sonst nichts zu tun -.-
Eigentlich sollte ich auch ins Krankenhaus, weil ich mich geweigert hab, mich krank schreiben zu lassen, aber die wollten mich da nicht, haben mir aber ein Arbeitsverbot ausgesprochen und gleich mal in meinem Krankenhaus angerufen -.-
Heißt, nächste Woche darf ich auf jeden Fall nicht arbeiten gehen, bis ich die Ergebnisse von dem Rachenabstrich habe, den mein HNO gemacht hat...
naja ich werde wohl einfach die Woche abwarten und dann mal weiter sehen .....