komisch

ich fühl mich komisch, mein Freund hat mich gestern versetzt und war statt 21 Uhr um 00 Uhr bei mir und heute wollten wir eigentlich zusammen zu mir fahren um 18 Uhr, jetzt kommt er vielleicht mal gegen 22:30 zu mir, ich könnte kotzen...
Dabei gehts mir schon dreckig genug, ich stehe ständig neben mir, habe keine Gefühle mehr in mir und könnte ständig heulen, kann es aber nicht, so richtig kacke halt ...
ich hab im Grunde keinen Rückzugsort, nur noch meinen Blog und selbst hier trau ich mich nicht immer zu schreiben, weil ja ständig jemand um mich herum ist ...
Allen denen ich sage das es mir momentan nicht so gut, gucken mich unverständlich an, nach dem Motto "du warst doch in der Klinik, jetzt muss aber mal gut sein" und ich würde am liebsten den ganzen Tag Drogen nehmen und nichts tun, meinem Leben entfliehen, aber das geht ja auch nicht muss ja bad Prüfungen machen und auch zum Arzt und Drogentest machen für mein Examen...
Also halte ich aus und tue so als wäre alles gut, alles auf Anfang, alles wie vor 4 Monaten, jetzt fehlen nur noch die Selbstmordgedanken, aber ich bin ja auch schon wieder beim SSV angelangt ...
Tja was soll ich sagen, ich versuche die wenigen schönen Momente zu genießen, die ich noch wahrnehme, ich meditiere wieder und ich versuche positiv zu bleiben und hoffe so die nächsten 1,5 Monate durchzustehen...

hab am 11.5 ein Vorstellungsgespräch in Hamburg :)

irgendwas

Ich mag ja gerne was schreiben, aber ich habe kein Plan was...
Ich schlafe entweder garnicht und total viel, ich empfinde nur noch etwas wenn S. da ist, sonst empfinde ich nichts oder nur negative Gefühle, ich bin Freitag fast ausgerastet und habe fast eine Fotze aus meiner Klasse geschlagen, sie nervt mich schon die ganze Zeit, nach zwei Tagen durfte ich mich von ihr dumm an machen lassen, ich verbreite schlechte Stimmung in dem Kurs, ich bin der Grund für die schlechte Stimmung im Kurs, ist klar ...
Jetzt musste die Fotze nach hinten in die letzte Rehe, weil sie ständig laut ist und seitdem muss ich mir jeden Tag anhören wie dumm ich bin, das ich mit meiner Sitznachbarin die Quelle der Lautstärke in der Klasse bin, die Lehrer uns bevorzugen und solche Sachen und nach zwei Wochen oder so, bin ich fast ausgerastet und heute war ich bei meinem Lehrer und ich hoffe es passiert bald was, sonst bekomme ich echt noch einen Anfall, aber immerhin sind es nur noch 8 Tage Schule, diese und nächste Woche....
ich esse kaum noch und nehme einfach nicht ab, ich kotze bald, immerhin hab ich S. sonst würde ich wahnsinnig werden....
Er beruhigt mich und ich fühle mich so unendlich wohl bei ihm, ich bin entspannt, kann schlafen und habe das Gefühl glücklich zu sein...
ich glaube ich liebe ihn mittlerweile wirklich und ich bin so froh ihn zu haben, sonst würde ich wahrscheinlich bald wieder in der Klinik hocken, ich hasse mein sonstiges Leben...
Aber bald ziehe ich nach Hamburg mit ein paar echt tollen Leuten unter anderem kommt S. auch mit und ich kann es kaum noch erwarten, aber bis zu 31.8 muss ich warten ......

13.4.15 + 14.4.15

13.4.15
Ich liege auf seiner Brust, muss grinsen, bin glücklich, seit einer Ewigkeit mal wieder ....
Ich genieße diese Gefühl es ist so schön, mal wieder richtig echt was zu spüren ...
Ich starre ihn die ganze Zeite an, spüre seinen Arm auf meinem Rücken, seine Wärme auf meiner Haut, er schaut Fernsehen und guckt immer mal wieder zu mir, muss ebenfalls grinsen, küsst mich liebevoll...
Er muss nach Hause...
Ich flüstere :" ich mag dich als meinen Keks haben."
Er antwortet :" Hast du doch."
Ich füge hinzu :" nicht so, sondern so richtig echt " ubd blicke in seine Augen, diese blitzen auf, er lächelt und flüstert :" gerne" und dann küsst er mich, mein Herz rast, mein Kpf schwirrt...
Ich glaube ich habe mich in ihn verliebt....
Nachts werde ich wach, schreibe ihm, ob das jetzt eine richtige feste Beziehung ist, denn ich kann es nicht richtig glauben, natürlich schläft er noch...
Ich hab Angst ihn bald zu vrgraulen...
Ich finde mich selbst momentan ätzend und null liebenswert ...
Ich hoffe so sehr, er kommt mit mir klar, mit meinen Macken und.meinen komischen Eigenschaften...
Ich möchte, sass er mich liebt, so wie ich bin ....
Ich möchte ihn an meiner Seite haben, ihn ganz oft sehen und am liebsten möchte ich jeden Abend neben ihm einschlafen und jeden Morgen neben ihm aufwachen.
Ich möchte mit ihm kuscheln, seine Hand in der Öffentlichkeit halt, ihn vor aller Augen küssen und ihn nie wieder gehen lassen
 

14.4.15
Ich bin einer Beziehung seit gestern, ganz offiziell. ..
Ich hoffe dass war die richtige Entscheidung....
S. wirkte irgendwie nicht so begeistert, er weiß nicht ob er das offiziell machen will, wovor auch immer er Angst hat...
Vielleicht hat Shorty auch Recht und er will mich nur wam halten, aber warum stört es ihn dann, das ich was mit anderen habe, ich verstehe es nicht....
Er hat mir außerdem immer gesagt er hat kein fb und gestern musste ich feststellen er hat es doch ...
Aber mir fehlt der Mut ihn auf all das anzusprechen, ich hab so tierische Angst, dass mich garnicht will und es ein Fehler war di Gefüle zuzulassen. ..
Ich hab shon.wieder Angst verarscht zu werden oder bald wieder fallen gelassen zu werden, dass wäre so typisch für mein Leben und ich schaffe das nicht noch mal.
Ich werde guken wie es läuft, vielleicht wir es ja gut...
Ich werde ihm aufjeden Fall meine Gefühle nicht offen legeb, nicht bevor ich weiß woran ich bin...
Ich hoffe es entwickelt sich positiv !
Heute hat Stella Geburtstag, ich vermisse sie so, wir sehen uns so selten in letzter Zeit, aber am WE will sie ihren Geburtstag feiern, da freu ich mich drauf...
Vielleicht darf/ will S. dann mitkommen...
Ich hoffe S. mag mir bald ein paar Freinde von sich vorstellen, damit das eine richtige Beziehung wird....

Unterricht 14.4.15
Ich kämpfe gegen die Tränen an, sitze in PSU und bekomme S. nicht aus meinem Kopf...
Meine Angst steigert sich immer mehr, ich merke wie Panik aufkommt...
Schnell Stift und Zettel schnappen, aufschreiben, beruhigen, das wir schon alles gut werden, positiv bleiben. ..
Es ist ein stäbdiges Auf und Ab, obwohl ich momentan das Gefühl hab es geht mehr ab als auf, mal wieder...
Daran sind sahrscheinlich vorwiegend meine Gedanken schuld, ich gerate wieder in eine negativ Spirale, denke schlecht, erwarte das Schlimmste, nehm das Positive kaum wahr...
Habe das Gefühl ständig nben mir zu stehen, ich merke wie es wieder schlimmer wirs, 8 Wochen Klinik und für was ?
Ich versuche positiv zu bleiben, was mor echt schwer fällt, weil mir meine Unwelt es echt schwer macht...
Ich habe das Gefühl, die meisten Menschen sind ggeb mich oder verarschen mich, habe das Gefühl mich will niemand, ich fühle mich unerwünscht ...

Fick dich Leben

Ich hasse meine Klasse, sie nerven alles hart, so asoziale und dämliche Menscheb erlebt man selten, ich bin seit 4 Tagen wieder arbeiten, also Schule und och könnte kotzen...
Will alles hinwerfen, ich mag nicht mehr kämpfen, schleppe mich von Tag zu Tag und ertrage gehässige Sprüche und dumme Kommentare, dabei hab ich den Leuten nie was getan...
Ich habe alles abgebrochen ausser das mit S.
Er kommt damit nicht klar das ich was mit anderen habe, will aber auch keine Beziehung, Donnerstag hatten wir drüber geredet und er wollte bis Sonntag nachdenken...
Gestern war ich feiern, mit einem Kumpel aus der Klinik und S. war auch da, ich war eifersüchtig wenn ich ihn mit anderen Mädels gesehen hab, die haben nur geredet oder nebeneinander gesessen ubd trozdem hätte ich denen am liebsten die Augen ausgekratzt, hab den ganzen Abend nicht mit ihm geredet, kirz bevor ich nach Hause bin, bin ich dann zu ihm...
Ihm gings echt kacke, von dem Teil das er genommen hatte, wir haben ein bisschen geredet und ich hab ihn ein bisschen beruhigt, als ich mich verabschieden wollte, wollte ich ihn nur unarmen und er küsst mich einfach, ich hätte ihn am liebsten gefragt ob er mit zu mir kommen mag...
Ich hab echt hart die Gefühle für ihn entwickelt ...
Morgen will er zu mir kommen und dann reden wir, ich will aber nicht mehr warten, ich will ihn und zwar jetzt !
Ansonsten finde ich mein Leben halbwegs erträglich, ich hab keine großen Hochs mehr, aber dafür auch keine Tiefs mehr, Stimmungsschwankungen gehen wieder halbwegs, Schlaf ist beschissen, also im Grunde haben sich nur meine Stimmungsschwankungen gebessert...
Ich fühle mich jeden Tag als würde ich neben mir stehen und ich wäre garnicht ich, als ob ich einen Film aus der Perspektive von irgendeiner Person gucken würde...
Mal sehen wie das weiter geht ....

ich lebe noch ...

Die letzten Tage sind irgendwie an mir vorbei gezogen, ich war wie in Trance...
Am Dienstag hab ich fast alle Medikamente geschluckt die ich finde konnte, alles runtergespült mit Wodka, mein Hals brennt, egal noch mehr Tabletten runterspülen, hoffen einfach einzuschlafen und nie wieder aufzuwachen...
Stattdessen kotze ich mir Dienstag die Seele aus dem Leib, Mittwoch ich weiß ich nicht mal mehr was los ist, was ich gemacht habe ....
Donnerstag fahre ich in die Klinik, ein paar Leute besuchen, die ich noch kenne da...
Donnerstag Abend zu Hause, ich hasse mein Leben, ich hasse es das ich noch lebe, ich verstehe nicht warum ich nicht einfach sterben darf...
Ich rauche eine nach der anderen, merke garnicht wie meine Zigaretten immer weniger werden, ich drehe nach und rauche nebenbei, um 20:30 gehe ich zum Kiosk und hole neuen Tabak, irgendwann lege ich mich schlafen, ich stehe auf, ich habe wieder Kontakt mit L., was wahrscheinlich falsch ist, ich will doch nur wen haben der für mich da ist ...
S. meldet sich mal wieder nicht...
Ich kotze ab, ich bin fett, dumm und naiv, ich bekomme mein Leben nicht auf Reihe, ich lerne nur ganz wenig, wenn überhaupt und ich breche reihenweise die Herzen von Menschen...
Ich bin einfach unfähig und für dieses Leben nicht zu gebrauchen, ich hasse mein Leben, ich hasse mich, ich will einfach nicht mehr da sein, die ganzen Tage liege ich in meinem Bett und esse fast garnichts, nehme trotzdem zu, wiege fast 60 kg, dabei esse ich im Grunde fast nichts mehr...
Ich hasse es, mein Leben ergibt für mich keinen Sinn mehr und ich hab auch keine Lust mehr dieses Leben zu leben, ich will nicht mehr kämpfen, ich hab aufgegeben und mich damit abgefunden...