Bin ich verrückt oder die Welt ?

Ich habe das Gefühl die Klinik hat mir überhaupt nichts gebracht, abgesehen mal davon meine Stimmung nicht mehr stündlich schwankt und ich es jetzt leichter schaffe aufzustehen, danke den Medikamenten ...
Ansonsten ist alles beim Alten, ich hasse mein Leben, ich hasse mich, ich will sterben, ich hasse meinen Körper...
Es ist egal was ich tue ich hasse mich immer, wenn ich nicht esse hasse ich mich dafür, denn immerhin wollte ich gesund werden...
Wenn ich esse hasse ich mich dafür, weil ich mich fett finde ...
Esse ich gesund, hasse ich mich trotzdem, weil ich keinen Sport mache...
Ich hasse mich einfach immer, für alles was ich tue, dafür das ich Menschen weh tue, dafür das ich Sex mit fast Fremden habe, dafür das ich diesen Fremden Hoffnungen auf eine gemeinsame Zukunft mache und diese dann zerstöre, ich hasse mich dafür, dass ich mich wieder von Menschen abhängig mache, das ich mich in die falschen Menschen verliebe, das ich lebe und so tue als wäre alles gut ...
Ich wünschte ich würde eines Tages einfach nicht mehr aufwachen ...
Ich stehe noch genauso da wie vor dem Klinikaufenthalt, aber selber Schuld, immerhin habe ich denen immer gesagt mir geht es gut und ich habe keine suizidalen Gedanken, tja alles gelogen....
Jetzt bin ich seid 5 Tagen zu Hause und ich schlucke weiter meine Drogen, wünschte nur sie wären nicht legal und sie würden anders wirken ...
Ich bin ein seelisches Wrack, ich will gesund werden irgendwie, aber ich schaff es nicht und ich weiß nicht warum, irgendwie mag ich meine Krankheiten....
Die Körperschemastörung ist mittlerweile bestätigt, für Anorexie bin  ich zu dick, wenn das nicht mal lustig ist ....
Außerdem zeige ich Tendenz zu eine Persönlichkeitsstörung, ich bin also echt gestört, juhuh !!
Wen wunderst da, dass ich mit dem Leben und der Welt nicht zurecht komme ?
Meine Familie weiß nur von den Depressionen und selbst darauf wird keine Rücksicht genommen, ich muss mir anhören wie nutzlos und gestört ich bin, das ich endlich lernen soll und ja mein Examen bestehen soll, als hätte ich keine anderen Probleme ...
Hauptsache ich funktioniere, also setzte ich mein Lächeln auf und tue so als wäre alles gut und innerlich sterbe ich jeden Tag ein bisschen mehr ...
Zur Zet bin ich alleine, meine Familie ist gestern für eine Woche in den Urlaub gefahren und ich hab dankend abgelehnt, jetzt noch eine Woche in einem winzigen Haus, in Dänemark, irgendwo wo nichts ist, mit denen zusammen sein, nein danke !
Da bin ich lieber allein zu Hause, auch wenn das nicht viel besser ist, denn ich kann hevorragend im Selbstmitleid ertrinken, interessiert ja eh niemanden ...

Zwiespalt

Ich wäre gerne dünn, wirklich dünn und dann wäre ich gerne wieder fit und dünn, sprich nicht einfach nur dünn sondern muskulös dünn....
Ich weiß nur eins so wie ich jetzt bin geht es garnicht mehr, ich hasse meinen Körper, ich bin einfach nur fett und hasse mich, also mache ich einfach ständig Sport und esse kaum noch was, dabei mag ich essen so gerne, grade mit anderen, dann fühle ich mich normal und gut und das hab ich schon so lange nicht mehr gefühlt ...
Ich hasse mein Leben, aber ich will es nicht einfach weg werfen, vielleicht kann ich noch was in dieser Welt bewegen, wer weiß ?
Ich werde versuchen zu leben, ich werde essen und Sport machen, lernen, mein Examen schaffen, ich werde L. absagen, ich empfinde nichts für ihn und fühle mich von ihm in die Ecke gedrängt, das kann ich einfach nicht mehr, ausserdem will ich S., er kommt morgen vorbei und ich freue mich riesig drauf, auf L. freu ich mich nie so riesig ...
Also wird jetzt jeden Tag Sport gemacht und gegessen, ich werde leben oder es zumindest versuchen und ich fange jetzt damit an, ich will mich immer normal und gesund und gut fühlen, nicht nur manchmal sondern die meiste Zeit in meinem Leben und dafür will ich kämpfen, also auf gehts !

Kotz, würg, brech ...

Samstagmorgen, ich hab nachts eine Nachricht von Karl bekommen, einfach ein hey...
Was soll das ?
Wir schreiben kurz, er war betrunken und wollte nur gucken ob ich ihn noch geblockt habe....
Ich bin verwirrt, was soll das ?
Das schlimmste ist jetzt geht er mir nicht mehr aus dem Kopf...
Ich bin schon angepisst, fahre mit dem Bus heim, zu Hause wirft mir meine Mutter vor all meine Probleme, vorallem das Psychischen  kämen von den Drogen, ich schreie und werfe ihr an den Kopf, dass ich ohne die Drogen schon unter der Erde liegen würden...
Irgendwann klären wir das Ganze, ein Missverständnis, sie macht sich nur Sorgen. ..
Abends feiern gehen, vorher zu Stella und Peer und später zu Ray, ein bisschen chillen, trinken, Teile klar machen, irgendwann ab in den Club es läuft Goa mega geil ...
Wasser und Teil runter, eine Stunde später, es wird voll, zu voll für mich, bin kurz vor einer Panikattake, ab ins Auto mit Andy,ein Kumpel von uns, wir sitzen im Auto, reden, lachen, ich werde wieder locker, nach 2-3 Stunden gehen wir wieder rein, das Ding zeigt immer noch keine Wirkung, bin enttäuscht...
Wir setzen uns zu den Anderen und dann passiert es, es schlägt ein, das Ding wirkt und ich freu mich, gleite in meine ganz eigene Welt, liebe das Sitzen und kaltes Wasser trinken, das Gefühl ist wunderbar, ich freu mich wie ein kleines Kind, muss die ganze Zeit grinsen, ich freu mich über alles, alles ist toll und schön, bekomme Bock auf Sex, würde gerne Karl schreiben, zum Glück hab ich seine Nummer gelöscht ....
Stattdessen schreibe ich L., Andy fährt mich Heim, so lieb von ihm, ich mach mich fertig und dann taucht L. auf, Sex auf Dingern ist so geil....
L. weiß nicht, dass ich was genommen habe. Erzähle ihm von D., ein Kumpel von Stella, der mit gelesen hat als ich mit L. geschrieben habe, er wollte auch Sex, ich solle mit zu ihm kommen, ich mache mir einen Spaß draussen, witzel mit ihm, erzähl ihm das ich keinen BH trage, erlaube ihm sie anzufassen, er war so süß überfordert mit der Situation, ganz niedlich ist er ja, aber erst 19 und wohl auch nicht wirklich ein guter Freund, aber zum Bumsen reicht es....
Ich entwickel mich zu einer Schlampe, habe in letzter Zeit viele Sexpartner und es ist mir egal ...
Eigentlich will ich nur einen, aber der will mich nicht mehr, soll er glücklich werden mit seiner neuen Freundin...
Ich gönne es ihm ! Es gibt nur scheinbar niemanden der das Loch in meinem Herzen zu fühlen vermag, das er hinter lassen hat.....

Das Leben fickt dich ....

Ich hab jetzt für L. entschieden, er ist die bessere Wahl und grade als ich mich entschieden habe bekomme ich eine Nachricht, nicht von S., nein viel besser :D von Karl ...
Ich würde mich ja wegschmeißen, es ist schon wieder so typisch, willst du einmal glücklich werden, fick dich das Leben :D
Allgemwin hasse ich mein Leben zur Zeit, ich bin fett und wabbelig geworden, ich hasse es bald wieder zur Ausbildung zu müssen, ich hasse Examen, ich hasse lernen, ich hasse meinen Kurs und ich würde am liebsten kündigen ...
Nicht mal mehr ein halbes Jahr, dann wäre ich fertig und ich will nur noch aufgeben, komplett, ich will nicht mehr dieses Leben leben, entweder ändert sich was oder aber ich bin bald wieder am Boden oder noch weiter drunter ...
Am liebsten würde ich den ganzen Tag chillen und Drogen nehmen und mich gut fühlen und irgendwann sterben, doof nur das das nicht geht, man MUSS ja Geld ran schaffen zum Leben, man MUSS ein geregelt es Leben haben, Ausbildung, Job, Traumbeziehung, Heirat, Kinder, Alt werden und ich kotze ab...
Ich hab beschlossen ich muss garnichts mehr, ich kann wenn ich Bock hab, ich kann wenn ich es als sinnvoll erachte, ich kann, muss aber nicht....
Meine Mutter wird nicht sterben wenn ich nicht heirate und Kinder bekomme, ich werde nicht auf der Straße leben, wenn ich mal keinen Job hab und ich werde nicht sterben wenn ich die Ausbildung abbreche...
Mittlerweile drehen sich darum meine Gedanken, es reißt mich schon die Ausbidung abzubrechen, denn vor allem die hat mich in die Klinik gebracht, andererseits wäre es gut was festes in der Hand zu haben und es ist ja auch nicht mehr lange, ich weiß auch nicht ....

Wie die stürmische See

So fühle ich mich zur Zeit, ich bin unentschlossen, freue mich einerseits auf meine Entlassung und andererseits hab ich mega Angst wieder ab zu driften, ich empfinde was für L. aber andereseits auch nicht, ich will S. irgendwie, aber irgendwie auch nicht...
Ich bin gefrüstet und könnte kotzen, ich will L. nicht verletzten und er wäre auch eindeutig die bessere Wahl, trozdem fühle ich mich mehr zu S. hingezogen...
Ich will mich morgen mit L. treffen und reden, weiß aber garnicht was ich sagen soll, bin nur noch verwirrt von mir selbst ...
Alles vermischt sich in meinem Kopf zu einem großen Gedankenbrei oder viel mehr zu Gedankenkotze, denn genau das isz es, es ist widerlich und eklig und eigentlich will damit niemand zutun haben, nur muss ich mich leider damit auseinander setzen und schon alleine bei dem Gedanken daran wird mir schlecht...
Ich hätte gerne jemanden an meiner Zeite, der mir sagt was die Zukunft bringt, dann würden mir die Entscheidungen leichter fallen, denke ich....
Nir leider gibt es so jemanden nicht und das macht mich fertig ....

Tabelle

L.
+
Steht im Leben
Mobil ( Auto )
Arbeit
Liebevoll
Erreichbar (handy )
Will mich

-
Sex
Er ist gegen Drogen
Will ich ihn ?
So dünn -> fühle mich schlecht
Beim Sex an S. gedacht
Nicht so attraktiv

S.
+

Drogen
Liebevoll
Gleiche Interessen
Ich will ihn
Sex
Humorvoll
Feiern
Attraktiv

-

Nicht erreichbar ( kein handy )
Was will er ?
Nicht mobil

So das ist erstmal meine Liste, wirklich geholfen hat sie nicht :(

Verwirrte Scheiße

Ich bin fertig mit den Nerven...
L. war am Wochenende bei mir...
Ich hab die Zeit genossen und ich hab mich betrunken und dann hatten wir Sex und ich hab davei an S. gedacht, verdammter Mist
L. ist toll, super nett und total liebevoll, ich mag ihn auch irgendwie, aber es ist so komisch...
Er will was festes mit mir und ich denke die ganze Zeit an S.
S. meldet sich nicht bei mir :D
Ich bin total fertig ....
Ich mach jetzt erstmal eine Tabelle, vielleicht hilft mir das ....

Wenn man nicht mehr kann ....

... wer macht dann weiter ?
Ich muss das Examen schreiben, ob ich will oder nicht...
Ich werde in zwei Wochen entlassen ...
Ich fühle mich niht bereit dazu...
Immer häufiger greife ich wieder zu Drogen, momentan fast jedes WE Gras, auf jeden Fall Alkohol...
Die Drogen lassen mich fliegen, meine Gedanken sind schön und bunt, nuht mehr düster und traurig ...
Ich finde mein Leben ätzend
Ich fühle mich dick und hässlich, ich will abnehmen und auch wieder nicht, ich hab Angst dass ich abrutsche, da bin ich auf dem besten Weg hin ...
Dabei habe ich mich so gut freigekämpft, ich will nicht wieder in die Magersucht rutschen ...
Mit den Männer klappt auch nichts, den den ich haben will, der meldet sich nicht, dafür gefühlt hundert andere....
Morgen treffe ich mich mit L., hab ihn im Inet kennen gelernt, er scheint echt ein lieber Kerl zu sein, mal sehen was daraus wird ...
Meine neue Zimmernachbarin treibt mich in den Wahnsinn...
Ständig telefoniert sie mit ihrem Mann auf Lautsprechen und in eine Lausterke die echt nicht mehr feierlich ist ...
Hab ihr das jetzt schon zweimal gesagt und sie nimmt null Rücksicht. ..
Dann war ich gestern bei den Schwestern und wollte ein anderes Zimmer und jetzt kackt mich Ms Piggy (sie ist fett und trägt immer einen rosa Jogginganzug, dazz schnarcht sie wie ein Schwein grunzt :D ) deswegen an...
Sie wäre ja voll niedergemacht worden, bla bla, was mir einfallen würde, ihr Mann ist schließlich in der Türkei, bla bla, sie würde ja soviel ertragen müssen, als ich sie frage was denn, meint sie das ich auf dem Balkon rauche störe sie, ich gebe ihr zu bedenken das ich sie gleich gefragt hab ob das okay ist und sie war einverstanden, ich bitte um anderes Beispiel, sie hat keins mehr, ich starre sie eine Minute an und spucke ihr dann ins Gesicht :" merkste was, ich bin nett und umgänglich, ich frage vorher, nehme Rücksicht und arrangiere mich mit der Situation, du hingegen setzt dich mit deinem fetten Arsch drauf !"
Ich stehe auf, nehme meine Zigaretten und gehe raus, an der Tür rufe ich noch, ich würde nur noch draussen rauchen...
Ich könnte kotzen, ich bin nicht anstrengend, ich will nur meine beschissene Ruhe in meinem Zimmer haben, aber wenn die Fotze 5 mal am Tag mit ihrem Türken telefonieren muss geht das schlecht, bald raste ich aus und kratze ihr die Augen aus ....

Welcome back ES

ich liege im Bett, es klopft an die Scheibe, ich stehe auf znd öffne, trete raus in die Nacht, stehe auf dem Balkon, sie steht da und lächelt mich an...
Diese dünne, wunderschöne Frau mit den roten Lippen und den kristallblauen Augen, meine beste und gleichzeitig shlommste Freundin ist zurück....
Sie umarmt mich und ich schließe sie in meine Arme, irgendwie habe ich sie vermisst, du hast mir gefehlt flüstert sie und ich antworte du mir auch, ich bin fett geworden, sie lächelt mich an und sagt jetzt bin ich ja da und ich gehe niewieder...
Ich freue mich, sie schaut mich an und meint ich wäre wirklich dick geworden und kneift mir in den Bauch, in dem Moment schlage ich die Augen auf ....
Es ist sieben Uhr, Zeit zun aufstehen, ich ziehe mich an, gehe zum Frühstück, mir wird schlecht, mag nochts essen, zwinge mich dann zu einem Brötchen mit Nutella, damit ich nicht auffalle...
Ich beiße ab und muss fast brechen, ich würge das Brötchen runter und fühle mich schlecht....
Sie ist wieder da und ich habe sie mit offenen Armen empfgangen...
Ich dahcte ich hätte sie überwunden, aber das war ein Irrtum und eigentlich bin ich ganz froh das sie wieder da ist....

Wach

Ich liege wach, müsste schon lange schlafen, kann ich nicht, er spukt in meinem Kopf herrum und ich ertappe mich dabei mir Hoffnungen zu machen...
Ich bin dumm und naiv, als wenn das nochmal klappt...
Ich will nur noch ihn, der Drang ihn zu sehen ist riesig....
Schreibe ihm ob wir uns mal auf einen Kaffee treffen können, kurz darauf entschuldige ich mich und sage ihm er soll es vergessen und das ich dumm und naiv bin ....
Lasse mir etwas Zeit und haue dann hinterher, ob nicht irgendeine Möglichkeit besteht wieder zusammen zu kommen, was ich dafür tun muss und ich würde echt viel tun...
Er scheint zu schlafen, jedenfalls antwortet er nicht, na gut muss ich wsrten bis morgen...
Aber ich schaue immer wieder nach, gucke wann er on war, lese mir nochmal alles durch, ich hasse mich....

Du

Du gehst mir nicht mehr aus dem Kopf, ich denke fast jeden Tag an dich und das obwohl wir jetzt seit über 4 Monaten nicht mehr zusammen sind...
Du warst für mich Alles, ich habe dich mehr geliebt als irgendjemanden sonst bisher und ich liebe dich noch immer, du warst so wundervoll, hast mir so gut getan, ich will dich und niemanden sonst ...
Ich komme auf eine verrückte Idee und schreibe dir, schreibe dir das ich dich vermisse, du kannst mir nicht mehr als Freundschaft anbieten, was habe ich mir auch eingebildet, ich mache immer alles gute das mir widerfährt kaputt, so wie mit dir, du hast mir mir Kriege gefochten, mich aufgebaut, mich immer wieder auf die Füße geholfen, wenn ich gestolpert bin und ich will immer mehr von dir, kann mich mit dem was ich an dir habe nicht zufrieden geben...
ich will dich immer noch, ich würde fast alles dafür geben, würde an mir arbeiten, ich brauche dich, ich glaube kaum, das mir noch mal jemand wie du über den Weg läufst, du bist so wunderbar...
ich will alles geben und will dafür arbeiten, ich mag nicht ohne dich weiterleben :(

Bahnhof

Ich sitze am Bahnhof fest, miss fast eine Stunde warten, weil ich den Dreckszug verpasst habe, weil mein Kackbus sich mehr als viel Zeit gelassen hat...
Könnte kotzen, bin sowieso schon fett angepisst,
Gestern Abend :Sven meldet sich nicht, ich habe das Kribbeln in den Fingern, nur ein bisschen Grad, Speed oder Extasy, ich habe den Drang was zu nehmen, immer stärker...
Fahre also feiern, erst Soundcheck im Club dann zu Dan, er legt heute auf, stehe dank ihm auf der Gästeliste, wir schauen fern und dann einen Film, gegen drei in den Club, hab soviel Kaffee intus, mir ist schlecht, erstmal Wasser, ein bisschen tanzen, ist kacke im Clib, kaum wer da den man kennt und mag, wandere also weiter in den zweiten Club, da sind Stella ind Leah, endlich gute Musik, sich treiben lassen von der Musik, der Drang nimmt zu, mir wird schwindlig, scheiß Medis, das hasse ich, irgendwann zu Leah noch ein bosschen chillen, ich werde müde und bekomme Hunger, alle sind auf irgendwas, nur ich bin wieder nüchtern ind ich hasse es, also mit Leah sprechen, sie bittet mir eine Nase an, ich dippe, hups...
Egal der Hunger vergeht und ich werde wieder wach, irgendwann los zum Bus, der hat natürlich Verspätung und fährt auch noch urr gemütlich, endlich komme ich am Bahnhof an, sehe den Zug abfahren, klasse Stunde warten und dann eine Stunde mit dem Bus fahren ...
Gehe zu Rossmann rein und tanze durch die Reihen, fühle mich erstaunlich gut, freue mich, miss grundlos grinsen, kommt nicht vom Speed, das weiß ich, aber es ist mir egal, ich genieße den Placeboeffekt und tanze weiter, eine alte Dame guckt mich komisch an, ich grinse sie an, da muss soe auch grinsen, kaufe irgendwas, hol noch einen Kaffee bei Mces und warte, gleich gehts Heim und ich will wieder ein paar Jahre zurück drehen, zurück in die Zeit, wo alles egal war und ich gemaht habe was ich wollte, jetzt denke ich viel zu viel und ich hasse es ....
Will nicht wieder in die Klinik, will mich nicht meinem Leben stellen, kann ich nicht irgendwie so leben ohne Verpflichtungen und ohne die ganzen Vorschriften, aber ist nicht, also ab Heim und zurück ins Leben, zumindest für eine Nacht konnte ich dieses ätzende Leben hinter mir lassen ....