Licht am Ende des Tunnels

Ich hab endlich wieder Antrieb, komme langsam wieder in Fahrt und mache wieder Sport, ich bin motiviert und will endlich was schaffen, ich will mehr lernen, mehr Sport, weniger Gewicht...
Ich werde jetzt wieder genauer auf mein Essen achten und wieder mehr Sport treiben :3
ich habe unglaublich gute Laune, mache alles bin motiviert wie seid langem nicht mehr, doch ich habe das dumpfe Gefühl das Alles liegt nur an den Pillen, die ich jeden Tag schlucke, das macht mich traurig...
Bin immer noch in der Klinik und ich weiß auch nicht wann ich wieder nach Hause gehe, heute bin ich daheim, bis morgen und natürlich nutze ich die Möglichkeit und rauche, erstmal nur ein Shortie, es ist so schön liege im Bett und freu mich über das Gefühl, irgendwann geht das Gefühl weg ich sortiere meine Lernsachen ein bisschen, bekomme fast die Krise, will noch mehr rauchen, gehe eine Zigarette rauchen....
setzte mich aufs Bett, erstmal Tumblr, ich habe keine Lust zu denken, Sven ist komisch in letzter Zeit, manchmal kommt es mir so vor, als wolle er mehr und dann ist er wieder total abweisend ...
ich hab keine Lust mehr mich auf irgendwas einzulassen, ich will keine Gefühle mehr entwickeln, habe keine Lust auf falsche Hoffnung, mag mir nicht schon wieder Hoffnungen machen .....

19.2.15 / 22.2.15

19.2.15
Ein Gedanke, hell und leuchtent...
Vielleicht sollte ich die pillen horten, die sie mich geben...
Schnell schlucke ich die zwei Pillen, die ich zum Frühstück bekomme runter
Lieber nicht oder ????
Ich hab heute Termin beir der Sozialarbeiterin, wegen Wiedereingliederung ....
Ich hab Angst, ich will nicht wieder arbeiten gehen, habe das Gefühl es sowieso nicht zu schaffen, ich scheitere doch ständig, fühle mich unfähig und unnötig ....

Muss das Examen aufjedenfall machen ....

22.2.15
Ich bin noch weit davon entfernt stabil zu werden .....
Schon Kleinigkeiten bringen mich aus dem Konzept und sorgen für schlechte Laune und negative Gedanken .....

Lebe noch immer

ich bin enttäuscht, ich lebe immer noch oder bin ich froh drüber ?????
Ich merke ich mache mir viel zu schnell, viel zu viel aus Menschen....
Warum hänge ich so an ihm ??? Wieso kann er mich so verletzten, ohne was dafür zu tun ????
Ich bin kacke.....
Warum kann ich meine Gefühle nicht mal ausschalten ? Dann wäre das Leben soviel einfacher ....
Ich will nicht wieder in die Klinik, im Grunde drehen sich meine Gedanken nur noch um den Wünsch, wieder nichts zutun und Drogen zu nehmen, am besten den ganzen Tag...
Niemanden Rechenschaft ablegen müssen, einfach fliegen, den Kopf abschalten,ich sehne mich nach alten Zeiten, nach den Zeiten kurz vor der Ausbildung, wo ich geschwänzt habe und jeden Tag irgendwas intus hatte, das war wunderbar, echt toll .....

Bin auf dem Geburtstag, mega voll, mega angepisst, wie ein Mensch einem alles verderben kann
Will kiffen, tiehen, schlucken, irgendwas, hauptsache vergessen, hauptsache nicht mehr ich sein, nicht mehr denken müssen..
Hab mit einem Typen jetzt ab und an Sex gehabt und geschrieben, jetzt meldet er sich nicht mehr, mich zieht es ru.ter
Trinke zuviel, wünsche mir Drogen aller Art herbei, nehme die Medis, die ich dabei hab, ein bisschen Cita, ein bisschen Ibu und noch irgendwas, kann den Namen nicht mehr lesen, egal, entweder ich sterbe oder ich vergesse, viel schlimmer kann es nicht werden, spüle das alles mit alk runter, will tanzen, nicht mehr ich sein, mich auflösen und weg sein .....

zu Hause

Ich bin zu Hause, ich drehe einen Joint, stecke ihn ein für später ...
Sitze auf meinem Bett, sitze draußen, rauchen, dümmlich durch mein Zimmer tanzen, sehen mich nach den kleinen bunten Pillen, die mich glücklich machen...
Heute Nachmittag zu IKEA mit einer Freundin, vielleicht rauche ich danach einen, abends gehts zum Geburtstag von Eve...
Vielleicht gehe ich danach noch feiern, will nicht mehr arbeiten, will keinen Therapie mehr, will nicht so tun als wollte ich, will nicht normal sein, würde mein Leben gerne an die Wand fahren und irgendwann aufgeben, einfach so ...
Alles tun worauf ich grade Bock habe, nichts mehr machen müssen, nur noch machen wollen, einfach ich sein und nichts anderes mehr...
Muss mein Examen dieses Jahr schreiben, habe Angst, werde es machen und dann mal sehen was dann kommt, vielleicht, gehe ich nur auch 50% arbeiten, dann hätte ich ganz viel Zeit endlich wieder einfach zu tun was ich will
ich wiege mittlerweile fast 60 kg, es ist grausam, ich wünsche mir das Hungergefühl weg, will endlich wieder dünn sein, das Fett klebt an mir und wird täglich mehr und ich hab keine Kontrolle mehr über mich, will Drogen nehmen zum Glücklich sein und zum Abnehmen, will den ganzen Tag im Bett liegen, jeden Abend feiern, jeden Tag den vorherigen vergessen ....

Drogenliebe

gestern gekifft mit S.
Sex auf Drogen ist schön...
Der Kopf leer und einfach alle schön, möchte das immer....
Fühle mich am nächsten Morgen schlecht, bin nüchtern und mir wird klar es war dumm, aber so schön....
bin unschlüssig ob das gut war oder nicht...
Vielleicht wenn ich es nur selten mache, ich brauchte das einfach, mal nicht nachdenken müssen, nicht wegen meinen Gedanken ständig schlechte Laune schieben, endlich leere und einfach den Gedanken ihren Lauf lassen, kein Gedanke bleibt lange....
Immer wieder starre ich S. an, ich mag ihn gerne, wirklich, wirklich gerne...
Eigentlich würde ich das als schlecht betiteln, doch im bekifften Kopf fühlt es sich einfach gut an, kuscheln, küssen, Sex...
Ich will keine Gefühle entwickeln und doch merke ich das ich es tue und lasse es zumindest im benebelten Zustand zu und gestatte mir es zu genießen...
Es ist so schön, ich liebe mein Bett, es ist so weich, ich mag es und er ist da, er riecht gut und er lächelt so süß, ich liebe sein Lächeln, ich möchte es schon vorher....
Er sieht dann süß aus und er lächelt viel zu wenig....
Ich schwärme schon wieder, kacke....
Ich will keine Gefühle entwickeln, das für doch wieder zu nichts Gutem ....
Mal sehen wie das weiter läuft, ich hoffe erstmal das die in der Klinik mich nicht pinkeln lassen, sonst hätte ich ein Problem, ich hoffe nur das alles gut geht, wenn ich da den Platz verliere weiß ich nicht ob ich es "draußen" schaffe .....
Ich hab Angst davor irgendwann wieder in mein Leben zurück zu gehen, Angst das ich es verbocke ...

i´m not perfect :)

heute ist ein richtig guter Tag, ich hab Heimurlaub und mir gehts super !!!!
ich finde mich nicht perfekt, aber ich finde mich gut so wie ich bin und empfinde das auch so....
ich hab zugenommen und ich esse viel zu viel und es ist mir egal, ich mag mich trotzdem, denn mich macht nicht mein Körper aus und ich bin glücklich mit mir, denn ich bin ein großartiger Mensch...
Soll nicht eingebildet klingeln, aber ich bin liebenswert, umsichtig und allgemein ein sehr umsichtiger Mensch und das ist wirklich wichtig...
Ich mag mich so wie ich bin, denn ich bin gut so....
Und ich zwinge niemanden mich zu mögen, wer nicht will der kann gehen...
Niemand kann dauerhaft 100% geben und das ist okay so, jeder macht Fehler und auch ich mache welcher, niemand hat den perfekten Körper und niemand hat den perfekten Charakter, denn es gibt kein allgemeines Perfekt....
Jeder hat sein eigens Perfekt und das ist gut so :)

Klinikeinträge

Hallo ihr lieben,

Bin ja in der Klinik und habe hier mega shlechtes Internet, deshaald hab ich in letzter Zeit immer per Hand geschrieben, hab mal einen Platz gefunden wo ich halbwegs Internet habe und wte jetzt das Handschriftliche mit euch teilen :)

1.2.15 ich bin seid 5 Tagen in der Klinik, meine Medis sind umgestellt und mir geht es relativ gut...
M. hat mich noch nicht besucht, angeblich musste er arbeiten und sein Auto ist kaputt, wers glaubt ..
Ich scheiß jetzt drauf, hier hab ich die perfekte Möglichkeit mich zu trennen, so hart es sich anhört, aber jetzt ist der perfekte Zeitpunkt, ich bin relativ stabil und ich werde hier aufgefangen, rational betrachtet alles tuttii...
Blöd nur das ich den Arsch liebe oder zumidest meine zu lieben (hab ich niht getan :D ), aber eins ist sicher und das habe ich mir für jetzt und den Rest meines Lebens vorgenommen, ich liebe mich mehr als irgendwen sonst auf dieser Erde, denn am Ende bleibe ich mit mir allein und ich bin die Einzige die mich auf lange, stabile Weise glücklich machen kann ....

10.2.15
Eine Freundin fragt was ich in der Klinik denn den ganzen Tag so mache, ich schicke ihr ein Bild von meinem Wochenplan, wo die Hälfte noch fehlt.
Ihre Antwort :" also machst du "krank" sogesagt ?also so krank geschrieben ?
Meine Antwort : ja ich mache krank xD

Ich tue fröhlich, doch hat es mich tief verletzt.
Ich mache nicht krank, ich bin es !
Immer mehr solcher Kommentare und Nachrichten bekomme ich zu hören.
"Na dann lass es dir gut gehen !"
"Wie im Urlaub, wah "
Faulenz nicht so viel !"
"Krank, aja "
"Weglaufen bringt nichts !"
Immer mehr und mehr prasselt auf mich ein, ich fühle mich gedrängt wieder "normal" zu sein, doch war ich nie normal, ich trage diese Krankheit jetzt schon fast mein halbes Leben mit mir rum und ich kann einfach nicht mehr, warum wallen das die Leute nicht verstehen !
Ich hab mir das bestimmt nicht ausgesuht !
Klar, ich bin freiwllig in der Klinik, aber doch aus gutem Grund !
Keiner meiner Freu.de oder Verwadten hat mich mal nach dem Grund gefragt, aber dumme Sprüche klopfen können sie.
Wären sie nicht Freu.de und Verwandte würde es auch bestimmt nicht so weh tun ...
Manchmal wünsche ich mir, ich hätte einfach weiter gemacht bis ich nicht mehr gekonnt hätte...
Aber diese Gedanken wische ich schnell weg, ich bin hier um zu leben und ich will ein glückliches Leben, dafür benötige ich nun einmal ein wenig Hilfe und die bekomme ich jetzt auch endlich ....

ufff

1,5 Wochen Klinik
1,5 Kilo zugenommen, zu den ohnehin viel zu vielen Kilos....
Ich wiege fette 56,7 Kilo, zwar mit Klamotten und Schuhen aber selbst wenn ich großzügig abziehe sind das noch locker 56 Kilo, das ist fast mein Höchstgewicht, ich glaube ich muss kotzen ....
Aber anstatt gesund oder weniger zu essen, stopfe ständig süßes in mich rein, ich kotze bald ...
ich hasse mch so dafür, aber naja was solls, verkacke eh grade alles, meine Ausbildung muss ich wahrscheinlich verlängern, verkacke jede Art von Beziehung, bin singel und auch sonst stehe ich mit Menschen auf dem Kriegsfuß, hatte heute Streit mit meiner Mutter, erstes WE zu Hause und gleich läuft alles aus dem Ruder, echt klasse.....
tja was soll ich sonst noch sagen....
ich werde nachher was trinken fahren mit nem Kumpel und dann noch feiern, vielleicht wird dann die Stimmung besser, mal sehen ....