Fehl am Platz

Ich fühle mich fehl am Platz, wie ein Ketchupfleck auf der teuren weißen Bluse, wie eine Kakalarke in deine Küche, ein fehl am Platz. ...
Alle sind super lieb und total auf dich bedacht, und gleichzeitiz habe och das Gefühl ich ersticke an den vielen Menschen in diesem Haus, die alle wegen dem selben hier sind...
Ich bin mir nicht mehr sicher ob das so die richtige Entscheidung war, hier her zu kommen, aber jetzt ist es zu spät...
Meine Ärztin ist nett, aber sie schminkt sich ganz komisch ubd sieht aus wie ein Clown aus nem schlchten Horrofilm ....
Gestern hab ich den ganzen Tag geschlafen, scheiß Tavor, heute gings, vielleicht gehe ich nachher zu den anderen und rede ein bisschen ich weiß noch nicht....
Am WE ist hier garnichts los und Samstag kommt mich auch niemand besuchen, alle erst am Sonntag, fühle mich einsam, sehne mir meine Katzen herbei, doch leider ssehe ich diese erst in knapp einer Woche....
Ichdenke ich werde morgen mal ein bisschen Sport machen und lesen oder so ...

jetzt ist es soweit

morgen geht es in die Klinik, ich weiß immer noch nicht ob das gut ist, habe Angst ...
immerhin geht es los, dachte gestern noch es wird nichts werden, immerhin wollte mir niemand die Einweisung schreiben, mein Therapeut ist weiterhin der Meinung, ich bräuchte das nicht und ich reagiere über...
Mein Hausarzt will sich nicht einmischen, immerhin ist er nicht der Profi, also muss ich zu meiner Pillentheraeutin, immerhin ein Mensch der mich unterstützt, sie schreibt mir die Einweisung....
Mein Freund(??) scheint das auch egal zu sein, er ist schon wieder nicht da für mich, er fragt ob ich am WE nach Hause komme, nein eher nicht, erst das WE drauf, oh ja dann sehen wir uns erst in 1,5 Wochen, also eigentlich erst in 2 Wochen weil wir uns erst am Sonntag gesehen hatten...
Naja was soll es, ich werde es schon irgendwie schaffen, immerhin kannst kaum noch schlimmer werden ...
Mittwoch letzte Woche hatte ich mich getrennt, doch ich habe echte Gefühle für ihn und wollte eigentlich ihm verzeihen, aber ich glaube das kann ich nicht, ich wollte ihm noch eine Chance gehen und ich will ihn bei mir haben, aber wenn es so weiter geht, schaffe ich das nicht mehr...
Ich brauche wen der für mich da ist und der mir den Rücken stärkt, aber stattdessen, lässt er mich hängen, lässt mich alleine, mit mir und meinen Problemen, aber naja ich werde es wohl irgendwie durchstehen...

Vorbei

Mein altes Leben ist vorbei, eigentlich erst am 28.1, aber egal....
Am 28.1 gehe ich in eine Klinik, ich habe heute meine praktische Prüfung verkackt, im Examen wäre ich durchgefallen, ich habe mich heute auch noch von M. getrennt, ich ertrage es nicht, wenn mein Partner keine Zeit für mich hat und nicht für mich da ist, grade jetzt könnte ich unglaublich gut jemanden gebrauchen der mir den Rück stärkt und für mich da ist...
Naja ich weiß nicht was ich sonst schreiben soll, mein Kopf ist wie betäubt, eigentlich wollte ich soviel aufschreiben und jetzt ist alles weg ...
Vielleicht kommt ja nachher noch ein Post, wenn ich weiß was ich schreiben will ...

Was soll ich davon halten ???

Eigentlich wollte M. gestern herkommen, tat er nicht, er ist noch in der Heimat ...
Er war letzten Samstag (10.1) in die Heimat gefahren und hing dann angeblich dort fest, weil er kein Geld mehr hatte....
Okay, Mittwoch war er dann wieder im Lande und wollte rum kommen, ich hab ihm gesagt nicht so spät, weil ich Donnerstag Prüfung hatte, er wollte um 21:30 da sein...
Es wurde 22 uhr und ich schreibe ihm, wo er bleibt, er müsse noch auf seine Pizza warten...
Okay langsam bin ich angepisst, er kommt gegen 23 Uhr, musste die Pizza ja auch noch essen ...
Ich bin fassungslos, wir kuscheln, reden, so etwa 45 min und dann schlafen wir mit einander, danach schlafen gehen...
Vielleicht übertreibe ich, gehe am Donberstag zur Prüfung, komme Heim, er ist weg, wir schreiben, ich frage ob wir uns noch sehen, er ist wieder in seiner Heimat...
Wie jetzt, ich fühle mich verarscht, das kann nicht sein Ernst sein...
Er will was mit seinem Sohn machen. Mhm nicht das er ne halbe Woche erst da war .
Ich fühle mich als wäre ich zum Bumsen gut und mer nicht, ich bin sauer....
Freitagavend plartzt mir der Kragen und ich rufe ihn an, mache ihn zur Sau was das soll und ob er mich verarschen will, nein will er nicht bla bla, ich geb einen Scheiß auf leere Worte, erzählen kann man viel, wollen Sonntag nochmal reden, okay ich bin ja nett ...
Sonntag 16:30, M. wollte um 20 Uhr bei mir sein, Pustekuchen, er bleibt in der Heimat, muss angeblich seinem Vater helfen ein Dofa zu holen, auf meine Frage wann wir uns denn dann sehen hab ich bis heute keine Antwort....
Fick dich Welt!

Ich übertreibe mit dem Alkohol, war Freitag saufen und es war eindeutig zu viel, mir gings noch nie so schlecht am nächsten, mir war den ganzen Samstag übel und ich konnte nichts essen, naja selber Schuld...

Morgen und Übermorgen hab ich praktische Prüfung und ich habega bammel, aber ist ja eh erst mal nur Überprüfung vor der richtigen Prüfung im Frühjahr. ..
Wird schon

Ich hoffe eine der Kliniken meldet sich bald, mir gehts immer schlechter ....

Habt einen schönen Tag, auch wenns Montag ist :)

Ich hab M. es gestern gesagt, das ich in die Klinik gehe und so...
Seine Reaktion war super, im ersten Moment zwar unangenehmen, aber im Nachhinein doch super ...
Er hat mich gefragt warum, wieso, weshalb, was los ist, wollte es verstehen...
Wir haben drüber geredet, was los ist u.d er sagt am Ende als ich fast weinen musste, weil ich solche Gespräche hasse, das er immer da ist und mich dann da besuchen kommt ...
Ich glaube das war die schönste Reaktion die ich mir erhoffen konnte, endlich habe ich das Gefühl zumindest ein bisschen verstanden zu werden und das von jemanden, der sich mit dem Thema nicht auskennt und es schlecht nachvollziehen kann ...
Er hat auch gesagt dass ihm das schwer fällt das alles zu verstehen und das er das nicht ganz nachvollziehen kann, aber immer da ist für mich ....

Vorbei

Montagabend ich suche alle Medikamente zusammen die ich finden kann, schreibe einen Brief und überarbeite ihn noch mal, lege ihn auf das andere Kopfkissen, nehme den Wodka der noch da ist und will anfangen die Pillen zu schlucken, da bekomme ich eine Nachricht, halte inne und überlege ob ich sie lesen soll, ich lese sie..
Eine Freundin schreibt mir, einfach so :" Hallo meine Süße, wie geht es dir ? Ich hab dich so lieb und ich vermisse dich ganz dolle!"
Ich habe se seid bestimmt einem Jahr  nicht mehr gesehen, sie war in Jerusalem für ein Jahr und jetzt bekomme ich in genau dem richtigen Moment eine Nachricht von ihr, ich muss lächeln, drehe den Wodka zu und gehe erstmal raus, rauche eine und atme durch, ich zittere ganz schrecklich, aber es wird besser...

Dienstag hat mich eine Klinik angerufen, wo ich auf der Warteliste stehe, es dauert nicht mehr lange, ich stehe sehr weit oben, sie fragen wie es mir geht, ich erzähle von gestern, sie fragt ob es geht oder ob ich gleich kommen will, dann müsste ich in die Akutaufnahme...
ich bleibe daheim, frage wie lange ich warten müsste, sie sagt 2-3 Wochen, so Anfang Februar, ich sage ich bleibe noch daheim, ich kann ja jeder Zeit in die Akutaufnahme, sie rät mir dazu anzurufen wenn was ist...

Mittwoch, ich hab Frühdienst, ich hasse Frühdienst, morgen habe ich die erst schriftliche Zulassungsprüfung, ich hab bammel...
M. kommt nachher rum, dann muss ich ihm das mit der Klinik sagen, er weiß es noch nicht, ich habe ein bisschen Angst es ihm zu sagen, aber ich schaffe es momentan mit diesen Umständen nicht mehr klar zu kommen, ich brauche ein Auszeit...
Ich sag nachher Bescheid, was er dazu sagt, ich hoffe ich bekomme bald einen Platz und gleichzeitig möchte ich erst im Februar hin, weil ich dann meine Nächte voll habe um zugelassen zu werden zum Examen...
Aber da habe ich ja eh keinen Einfluss drauf, jetzt heißt es warten .....

Ungenügend

Ich fühle mich ungenügend.
Sollte heute Patient übernehmen, dich bekomme nichts auf Reihe
Blicke nicht wirklich durch, bin überforddrt, hasse mich selbst
Möchte rennen weit weg und nie wieder kommen, das Bedürfnis nach dem Tod schreit mich an, ich lächel milde...
Die Schwester meint es nicht böse, soll mich einfinden und später üben..
Die Tränen sind da muss kurz raus, weg laufen, den Flur entlang, funktioniere weiter, arbeit geschafft, ab nach Hause, die Tränen laufen schon, gehe schneller, endlich im Zimmer, kann nicht mehr weinen
Sitze im Regen und rauche, drücke die Zigarette aus, stehe auf, gehe rein...
Kann nicht denken, will lernen, bald ist die Prüfung, kann es nicht starre die Blätter an und stehe auf, laufe durchs Hause, bin gefangen in mir selbst, ich will hier weg, will ein anderes Leben leben, doch was solls muss das irgendwie überleben, setzte mich aufs Bett, die Katze legt sich zu mir, kratzt mich beim Streicheln, merke nichts, sehe das Blut und denke leise ich lebe noch, verdammt...
Hoffe nicht aufzuwachen wenn ich schlafen gehe und doch wache immer wieder auf, jeden Tag aufs Neue die Hölle durchqueren...
Bald ist es geschafft, dann kann ich weg in eine andere Stadt, ein neues Leben beginnen, ob das besser wird, dass weiß ich nicht, aber die Hoffnung stirbt bekanntlich zu letzt. ...

Therapie

Ich habe gestern spontan ein Notfallgespräch bei meinem Therapeuten bekommen.
Der Weg dahin war schon die Hölle, dann warten im Wartezimmer, rein gehen, begrüßen, hin setzen in diesen so bequemen und zugleich unbequemen Stuhl, mein Therapeut mir gegenüber.
Er fragt was los ist, ich versuche es in Worte zu fassen, mir geht es mies, ich habe eine schwere Phase, Suizid scheint so verlockend, ich rechne aus wieviel ich von welchem Medi brauche um mich umzubringen...
Er fragt was ich tun will, ich will nicht mehr, also irgendwie doch, ich weiß auch nicht... vielleicht stationär gehen ...
Er ist nicht begeistert, das sehe ich gleich, er fragt meine Lebenssituationen ab, ich bin vergeben, läuft gut mit M., mit meiner Familie ist auch okay, Schule und Arbeit stressig, bald Prüfungen....
Und dann kam das was ich von meiner Mutter erwartet hätte, er meinte er sehe mich nicht stationär, ich hab nur schiss vor der Prüfung und will davor flüchten, ich solle erst stationär gehen wenn es akut wird und garnicht mehr anderst geht, weil ich was plane oder mir schon was angetan habe ...
Ich sitze da und bin sprachlos, ich will einfach nur raus...
Er fasst alles zusammen, verabredet mit mir das ich für die Prüfung lerne und dann gehe es mir besser ...
Das ich seid mehr als zwei Monaten regelmäßig suizidale Gedanken habe interessiert den Herren garnicht ...
Ich weiß nicht ob ich dem noch vertrauen kann, denn er hat schlimmer reagiert als es meine Mutter getan hätte, ich fühlte mich mehr als misverstanden und ignoriert, ich muss so oder so auf einen Platz warten, heißt ich muss die Prüfung so oder so mit schreiben, aber mal sehen, ich stehe auf drei Wartelisten und werde da glaube ich auch einen Platz nehmen, es sei denn mir geht es nach der Prüfung erheblich besser, was ich noch bezweifel, man wird sehen ....

Frohes neues und so

Ja wir haben ein neues Jahr, nein es hat und wird sich deswefen nichts ändern ...
Ich hab mega Angst vor meiner baldigen Prüfung und ich lerne trozdem nicht....
Ich schlafe den ganzen Tag oder gammel nur rum, muss mich zwingen etwas zu unternehmen und abends kommt das schlechte Gewissen, aber anstatt dann zu lernen, bleib ich liegen und halte mich durch mein schlechtes Gewissen wach ...
Ich sollte glücklich sein denn immerhin läuft mein Leben eigentlich gut, aber die meiste Zeit bin ich traurig, nein eigentlich depressiv und ich neige wieder zu sehr üblen Gedanken, ich will mich am liebsten bis oben hin mit Drogen zuschütten, mir das Leben nehmen oder mich anderweitig verletzten...
Ich hasse mich dafür und ich würde gerne anderst klar kommen, aber zur Zeit weiß ich nicht ob ich das noch alles alleine schaffe und überlege in eine Klinik zu gehen, damit würde ich aber meine Ausbildung riskieren, was echt kacke ist, denn ich mache den Job gerne...
Ich weiß auch nicht warum ich mein Leben zur Zeit nicht ertrage ...
Ach und ich werde mich wahrscheinlich mit nem Typen treffen, obwohl ich ja wieder vergeben bin, aber hey scheiß drauf, werde ich halt ne Schlampe, noch ein Grund mehr dass ich mich hassen kann

Ich wünsche euch ein frohes neues u.d hoffe ihr schafft es all eure Wünsche in die Tat umzusetzen, denn nur ihr könnt sie verwirklich :)