Mittwoch, 26. Februar 2014

Nerven und Mobbing

Ich stehe in der Küche meines Freundes und schneide meinen Apfel klein für die Schule.
komme meinen Fingern gefährlich nahe, wünsche mir so sehr die Klinge in meiner Haut, mir wird schlecht, vor meinen Augen fängt es an zu flimmern, dann schwarze Punkte, Rauschen im Ohr, wie immer, ich lege das Messer hin und stütze mich ab, hilft nicht, ich lehne mich gegen die Wand, jetzt ist mir schwarz vor so richtig, ich bekomme Panik, fange an zu schwitzen, lasse mich zu Boden gleiten und ziehe meine Knie an, umarme mich selber, Tränen brechen los, ich warte und weine, irgendwann kommt die Welt zurück, ich kann aufhören zu weinen.
Zittrig stehe ich auf und gehe ins Bad, mein Mascara ist verlaufen, Mist, ich drehe den Wasserhahn auf und sehe meinen zittrigen Händen zu wie sie sich abkühlen, die nassen, kalten Hände lege ich in meinen Nacken, auf die Stirn und auf meine Wangen, es geht wieder halbwegs, mache den verlaufen Mascara ab und tusche nochmal über, wieder in die Küche, den Apfel fertig schneiden, immer noch zittrig, packe alles in meine Tasche als ich fertig bin und schaue auf die Uhr, habe nur 30 Minuten gebraucht um einen Apfel zu schneiden, neue Bestzeit denke ich bitter und ärger mich, ich ziehe mich an und schaue nochmal in den Spiegel, lächel mich an, das war falsch, nochmal, schon besser, noch ein mal lächel ich mich und denke so geht es, ein paar mal blinzel ich noch, lege den Kopf schräg und lächel noch mal, sauber, die Maske sitzt, nun sprinnte ich zum Bus sonst komme ich zu spät, ich ziehe die Tür zu, sehe immer noch meine zittrigen Hände, schnell in die Jackentasche damit, nun wirke ich gefasst und normal, niemand fällt etwas auf, ich atme durch, alles wird gut, denke ich :/

Dann bin ich in der Schule, meine Lehrerin kommt rein und schreibt die Überschrift an die Tafel, da steht Mobbing, ich schlucke, kacke es wird doch nicht alles gut...
sie lässt es erklären, erklärt es dann selber nochmal, fragt warum sie das wohl anspricht, die die können antworten auf alle Fragen, weil wir vielleicht später damit zu tun haben oder wegen dem Oberkurs, wo das grade Thema ist, sie bejaht und fügt hin zu, das jemand an sie heran getreten ist und es in der Klasse nicht aushält und wechseln will, tuscheln fängt an, ich merke wie ich rot werde und mir die Tränen kommen, bin froh das ich hinten sitze und niemand mich wahr nimmt, ich schlucke wieder und trinke einen Schluck Wasser, alles wird gut ...
es wird diskutiert wer es war, meine Lehrerin meint nur das, das unwichtig ist, das es so aber nicht sein kann, sie sieht mir an, das mir das alles irgendwie unangenehm ist, gleichzeitig bin ich froh das sie nochmal etwas sagt, hoffe das fruchtet mal, dann sagt sie das, wo ich am meisten Hoffnung drauf lege, wenn sie noch ein mal etwas hört, sieht oder mit bekommt, gibt es Abmahnungen, ich staune und muss kurz lächeln, die Mobber fangen vor ihr an zu lästern, meine Lehrerin fügt hinzu, sie habe schon zwei Namen gehört, die wohl der Ausgangspunkt sind und mit denen will sie reden, wird das nicht besser müssen die Leute gehen, immerhin haben solche Leute in unserem Beruf nichts verloren...
ich sitze da und warte dass das Rauschen abklingt, 1,5 Stunden haben wir darüber geredet, es nichts angekommen, habe ich das Gefühl, alle machen sich lustig und kloppen Spruche, sie hätten ja grade gelästert, mich widern diese Leute an, ich hasse meinen Kurs bis auf ein paar Ausnahmen, teilnahmslos sitze ich in den Pausen rum, will mich nicht unterhalten und bin froh als der Unterricht für heute endet...
Ich gehe nach Hause, 10 Minuten später ist mein Freund da, ich erzähle ihm das und rege mich, wo sonst, wenn nicht bei ihm, mich versteht doch sonst niemand, er steht auf und wechselt sein Septum, wirkt genervt, ich höre auf zu reden, obwohl ich so gerne noch so viel sagen wollen würde, egal ich schaue ihn an und frage ob ihn das nervt das ich ihm das erzähle, er verneint, schiebt aber hinterher, das ich mich immer so aufrege, also nerve ich doch, mag nicht mehr reden, aber runterschlucken kann ich auch nicht mehr, weiß nicht mehr was ich tun soll und fahre einkaufen, mein Freund geht zum Sport, jetzt sitze ich im Auto und warte auf ihn ....

guten morgen ^^

irgendwie poste ich nur noch morgens :D
ich komme aber auch abends meist nicht dazu, weil ich den ganzen Tag unterwegs bin :/
gestern war ich bei meiner Lehrerin und habe ihr erzählt, dass ich eventuell wechseln möchte, sie war schockiert, will nicht das ich gehe, immerhin wäre ich eine der wenigen die Grips haben :D
ich habe ihr gesagt, dass die Situation mit dem Kurs immer schlimmer wird, immer mehr Grüppchen bilden sich und reden dann über den Rest und ich schaffe das nicht mehr :/
Sie fragte wer das ist und ich nannte Name, ich weiß sowas tut man nicht, aber bei uns wird es echt unangenehm langsam und ich breche zusammen, das geht so nicht, also nannte ich Name von denen von denen ich es zu 100 Prozent weiß, nichts mit Vermutung oder so ^^
ich denke das war das richtige, meine Lehrerin will mit ihren Kollegen reden und sich was überlegen, ich warte noch den Block ab und erkundige mich nebenbei wegen dem Wechsel ...
nach der Schule war ich on der Stadt, mit einer Freundin und ich habe mich betrunken, mal wieder, ich fasse nicht wie tief ich mittlerweile sinke :/
am liebsten würde ich ganz andere Dinge konsumieren, aber das geht ja leider nicht -.-
ich will nur mal alles vergessen und mich wieder gut fühlen, das ist doch nicht zu viel verlangt oder ???

ich wünsche euch einen wunderbaren Tag :*

Dienstag, 25. Februar 2014

ich kanns doch noch ^^

gestern lief super, habe in der Schule kaum was gegessen und zu hause kam ich garnicht dazu, weil ich nach der Schule gleich beim Sport war und dann bei der Kosmetik, danach gings dann ab zu meinem Freund und selbst hier konnte ich mich zusammen reißen und habe kaum was gegessen :3
somit bin ich bei 595 kcal, ich hoffe heute wird auch so gut ^^
aber ich komme ja auch nicht in Versuchung was zu essen zu kaufen, ich lebe ja vegan, was ich gleich mal an die große Glocke gehangen habe :P
sonst, hatte ich gestern mal wieder fast einen Nervenzusammenbruch, weil ich meine Klasse hasse und mittlerweile hinter meinem Rücken über mich geredet wird, wo ich mich echt frage aus welchem Grund, ich habe nichts getan, ausser eine eigene Meinung zu haben, scheinbar reicht das schon :/
ich überlege ob ich meine Ausbildungsstätte wechsele ....
ich halte diesen ganzen Druck nicht mehr aus, werde heute mit meiner Lehrerin drüber reden wie es ist wenn ich wechseln will ^^
ich hab das meiner Mutter gesteckt und die musste das gleich mal weiter erzählen an die Mutter von dem Mädchen, die die Kosmetik macht -.-
ganz schlaue Tipps wieder bekommen, als ob ich das nicht alles wüsste, wozu hab ich mehr als eine Therapie hinter mir -.-
aber die beste Aussage kam eh, da meinte sie ich solle mich glücklich schätzen so eine tolle Familie zu haben, da wäre ich am liebsten aufgestanden und gegangen, ich bin nicht ohne Grund mit 16 ausgezogen, aber scheinbar denken alle es gibt einen anderen Grund als den wahren dafür, hauptsache meine Familie wahrt den Schein :D
ich könnte mich bepissen -.-
entschuldigt, aber momentan bin ich etwas sensibel und reg mich über alles auf, es nervt mich schon selber :/
wahrscheinlich, würde mich das mit der Klasse nicht interessieren, wenn ich nicht grade so dünnhäutig wäre :/

ich hoffe ihr habt einen schönen Tag :*

Montag, 24. Februar 2014

Guten Morgen ^^

So ich bin seid 4:30 wach und habe schon ein bisschen gerödelt, meine Wohnung ist halbwegs aufgeräumt und ich habe meinen Blog mal neu gemacht ^^
Außerdem habe ich einen zweiten Blog erstellt, auf dem ich Bilder und so von mir poste, mag nicht das die hier im Blog sind ^^
Der Blog ist privat, wer ihn lesen möchte muss nur bescheid sagen und mir seine E-Mail- Adresse zukommen lassen ^^
Was gibts sonst, ich habe zugenommen, wie auch immer, wiege jetzt 51,4 kg, trotz das ich jeden Tag nur um die 1200- 1400 kcal zu mir genommen habe, dazu Sport, ich bin verwirrt :/
Habe beschlossen, ab jetzt vegan zu leben und zwar konsequent, ist mir egal, zudem fange ich heute mit der Healthy Skinny Girl Diät an, damit mal endlich was runter kommt.
Ich mag mich selber nicht mehr sehen und das muss sich ändern !
Nach der Schule habe ich einen Kosmetiktermin und danach gehts zum Spot ^^
Werde noch eine Extraseite machen für die HSGD, wo ich dann immer poste ob ich den Tag geschafft habe ^^
Wiegen werde ich mich einmal in der Woche, hoffe das halte ich durch ^^
Das wars auch eigentlich schon ^^

hier noch der Link zum neuem Blog ^^ klick

Freitag, 21. Februar 2014

ich hasse mich und mein Leben

ich bin fett, jetzt ganz offiziell, ich wiege (gestern gewogen) 50,8 kilo, zu fett, ich hasse meinen Körper mag mich selbst nicht mehr sehen, ich hasse das alles an mir, es ist so viel -.-
sollten in der Schule gestern den Körper in Zonen einteilen, blau für öffentlich, wo dürfen mich auch fremde Menschen berühren, orange für privat also Freunde Familie usw und rot für nur enge Bezugspersonen, am liebsten hätte ich alles rot gemacht, aber das ist auffällig, also Hände und Unterarme blau, das ertrage ich, orange Schultern und Beine, vielleicht noch Kopf mit Ausnahme der Lippen, der Rest rot obwohl selbst mein Freund mich manchmal nicht anfassen darf :/
ich halte es in letzter Zeit auch kaum aus angefasst zu werden, ich will nicht das jemand mein ganzes fett spürt !!!
werde heute auch zum Arzt gehen und mich krank schreiben lassen, zum einen habe ich null Lust auf meine Klasse, wie ich diese ganzen heuchler hasse !!!! Zum anderen, hab ich Fieber und meine Blasenentzündung wird wieder schlimmer, warum ich auch jetzt blogge :D
schlaf wird voll überbewertet, wer braucht schon schlaf :D
ich hasse mein Leben zur Zeit, ich verkacke eine Prüfung nach der nächsten (gestern verkackt), meine Klasse nervt mich, diese ganzen oberflächlichen Menschen, die sich null für dich interessieren, hauptsache denen gehts gut, ich hasse Menschen, ich bekomme nichts auf Reihe, bin nervlich am Ende und weiß nicht mehr was ich tun soll, mein Freund fragt immer was er machen kann, wenn ich das wissen würde wäre ich schlauer, weiß ja nicht mal was ich selbst tun kann -.-
ich wäre gerne einfach gesund und würde mich so gerne selbst akzeptieren wie ich bin, warum ist das so schwer ????

ich mag nicht mehr, ich hoffe euch gehts besser, stay strong :*

Mittwoch, 19. Februar 2014

Neues Gesicht :D

Hallo ihr Lieben,
ich komme in letzter Zeit kaum noch zum Bloggen, Klausurenstress ohne Ende, bin nur noch am Lernen, dann noch Freund und Freunde unterzubringen ist fast unmöglich :/
Ich bin auch einfach nervlich am Ende, wollte grade mir noch mal die Sachen anschauen für die Klausur morgen und bin in Tränen ausgebrochen, weil ich einfach fast nichts kann :(
Ansonsten gibt es nicht viel Neues, ich werde immer vegan, kann gut auf Fleisch und Milchprodukte verzichten, tue mich aber mit Eiern schwer, ich liebe Eier :D
Ich bin ständig den Tränen nahe, weil ich einfach so gestresst bin und das Gefühl habe mir wächst alles über den Kopf :/
Aber ich gehe jetzt wieder täglich laufen und das tu mir so unglaublich gut, habe das heute wieder gemerkt, hab zwar null Kondition, aber Sport ist so befreiend :3
Tjaja ich hatte gestern Halbjähriges mit meinem Freund und wir haben beschlossen uns piercen zu lassen :D
Er hat eine Bridge bekommen und ich ein Septum, tat fast nicht weh, hab es mir schlimmer vorgestellt, trotzdem hat mein Fuß kurz gezuckt, aber da war es eigentlich schon vorbei :D
Sonst haben wir noch gekuschelt, war schön einfach mal nichts zu tun und abzuschalten :3
Morgen wiege ich mich wieder und ich hab verdammt Schiss davor, ich habe bestimmt zugenommen, ich stopfe nur noch Essen in mich rein und dann auch noch das ganze ungesunde Zeug -.-
Tja bin ja selber Schuld :/




Samstag, 15. Februar 2014

Schule, Freund und andere Sorgen

Ich sitze vor meinem Blatt, starre nach unten und schlucke die Tränen runter, das ist mir noch nie passiert in der Öffentlichkeit, ich meine das ich fast weine ....
alle lachen über meine Antwort, die nur teilweise richtig war, gibt jemand anderes eine total dumme antwort wird nicht gelacht, sie ist ja immerhin cool....
ich hasse dieses eine Mädchen aus meinem Kurs mittlerweile richtig, sie gibt immer an wie teuer ihre Sachen sind, wieviel ihr Freund verdient und bla bla
sonst kann die Olle Garnichts ausser stumpf auswendig lernen, ich hasse dieses Mädchen, soviele dumme Kommentare und soviel Dummheit und zu allem Überfluss auch noch Arroganz in einer Person sind einfach nicht zu ertragen.
als ich endlich die Schule hinter mich gebracht habe komme ich nach Hause und gehe erst mal baden, so schön, abschalten, nicht mehr aufregen :3
irgendwann kommt mein Freund auch mal an Land eine Stunde später als vereinbart, aber naja das kenne ich ja schon -.-
ich erzähle ihm von meinem Tag und klar rege ich mich auf, der einzige Kommentar dazu, ja kann ich nachvollziehen und kurz darauf, du regst dich voll auf hör mal auf damit...
gut ich halte den Mund damit ich mich nicht mehr aufrege um es dir recht zu machen und was kommt von dir, toll dir kann man es nie recht machen ....
HAHA witzig, du mich, ich bin pissig, du verstehst es nicht, warum auch, bin ja nur ich, mir kann mans ja eh nie recht machen ...
streiten uns halb, ich will gehen bleibe aber für dich, mal wieder, ich habe das Gefühl du siehst garnicht wie viel ich für dich tue oder es ist dir egal, es sind Dinge die für dich normal sind, mir aber unglaublich viel Kraft rauben und du scheinst das nicht zu verstehen ...
ich liebe dich das steht ausser Frage, aber manchmal möchte ich einfach nur alleine sein und es nicht ständig jemanden recht machen müssen ...
tja sonst, bin ich heillos überfordert mit Schule, so viel lernen und Zwischenprüfung schreibe ich wohl auch nach ...
ich habe zu allem Überfluss auch noch eine Blasenentzündung, schon wieder und langsam mache ich mir Gedanken was bei mir falsch läuft, dass ich ständig sowas habe, tjaja ich hab die Antwort gefunden und diese schlummert grade neben mir und klaut meine Decke -.-*

entschuldigt für diesen Kotzepost, musste mal raus ^^
ich hoffe ihr habt ein wunderbares Wochenende , bleibt stark ihr lieben :*

P.S. Mit dem essen klappt es garnicht, fresse nur noch :/
werde wieder öfters auf die Waage gehen, das motiviert mich, hoffe ich

Donnerstag, 13. Februar 2014

Zwischenprüfung ist fertig, ich bin am ende -.-*

ja die Zwischenprüfung ist geschafft, yeahi und ich fühle mich als hätte ich verkackt -.-*
der erste Teil war der schlimmste, ich saß vor dem Blatt und ging die fragen durch, kann ich, kann ich nicht, nein auch nicht, auch nicht, oh die kann ich vielleicht
dann wusste ich nicht soll ich weinen oder kotzen, hab mich für irgendwas aus den Fingern saugen entschieden, da die Hälfte der Fragen laut Lehrern garnicht dran kommen sollte oder nicht so wichtig war, weil wir das eh nie wieder brauchen, hab ich mal großzügig zusammen gerechnet wieviele Punkte ich vielleicht habe, es sind etwas mehr als 60, ich brauche 71 zum bestehen -.-*
Der zweite Teil war ein bisschen besser, aber nicht viel, naja was solls, immerhin konnte ich fast alle Fragen beantworten, beim Rest hatte ich eine grobe Ahnung und hoffe das ist richtig :D
ansonsten nimmt mein Stresspegel stetig zu, obwohl die Stressfaktoren nach und nach weg fallen :/
ich pulle immer öfter am Nagelbett herum und mittlerweile ist mein Daumen entzündet, tut weh beim schreiben mit einem Stift :/
Ich fühle mich leer und weiß nicht wieso,ich würde am liebsten den ganzen Tag im Bett verbringen, geht nicht, muss ja den Schein wahren :D
Heute morgen war ich oben bei meiner Mama aus Toilette, weil das untere Bad besetzt war und meine Mama hat mich gerufen und dann mit mir gekuschelt, das war so schön :3
Aber irgendwie auch fremd, wir haben das glaube ich nicht mehr gemacht seid dem ich 10 Jahre alt war ....
In dem Moment habe ich mich so unendlich geliebt gefühlt, das war großartig ^^
tja vielmehr gibt es eigentlich garnicht, außer das ich irgendwie keine richtig besten Freunde mehr habe, weil mich alle durch andere Freunde ersetzen  und sich dann nicht mehr melden :/
Immerhin habe ich noch meinen Freund, aber mehr Grund zur Freude gibt es bei mir zur Zeit irgendwie nicht :(

Na den ich wünsche euch einen wunderbaren Tag, ich gehe jetzt zur Schule ^^

Samstag, 8. Februar 2014

und allerlei Gedankenmist :D

ganz zu Anfang bin ich auf eine Petition aufmerksam geworden (klick hier)
diese habe ich bei der lieben lia entdeckt habe, sie wiederrum hat sie von laura....
die Petition richtet sich an GNTM und möchte das die Sendung genutzt wird um über Essstörungen aufzuklären, ich würde das gut finden, ich selber habe mich nicht mit den Mädchen dort verglichen, aber ich habe in der Psychiatrie ein Mädchen leben gelernt, das wegen GNTM abgenommen hat und letztendlich magersüchtig wurde, ich denke bei ihr spielte noch mehr eine Rolle, aber vielleicht wäre es nie so schlimm geworden, hätte man sie frühzeitig aufgeklärt :/
wäre toll wenn ganz viele Menschen das unterschreiben und sich mal wirklich mit solchen Krankheiten auseinander gesetzt wird ...

ich selbst wanke zwischen "ich will leben und gesund sein" und "ich muss abnehmen"
ich habe gestern den Fehler gemacht und hab mich auf die Waage gestellt (das letzte mal war schon ewig her und da war es was mit 50,x)
gestern waren es 49,7 kg und ich habe dieses euphorische Gefühl gehabt, endlich komme ich meinem Traum näher und schon gab es gestern, für meine Verhältnisse wenig, 5 scheiben Brot und vier Eier, das wars, bis ich bei meinem freund war, da gab es dann noch Schokolade und ich hasse mich enorm dafür, dass ich die gegessen hab, dabei ist es garnicht schlimm, also ob ich deswegen gleich 10 Kilo mehr wiege -.-
aber ich werde die Gedanken nicht los :/
ich versuche sie beiseite zu schieben und irgendwie halbwegs normal zu sein, aber ich finde es verdammt schwer :/
ich hab ausserdem das Gefühl mir wächst alles über den Kopf, es ist so viel, Montag und Dienstag ist Zwischenprüfung, die ich hoffentlich bestehe, danach Blockunterricht, was ich hasse -.-
zu dem muss ich noch eine Menge in der alten Wohnung tun und irgendwie muss ich auch noch Freunde unterbringen (obwohl, meldet sich ja eh keiner bei mir), meine Katzen müssen gechipt und geimpft werden, mein Freund merkt immer häufiger das es mir nicht gut geht und macht sich sorgen, achtet auf mich und mein Essen und selber ernährt er sich total einseitig, es klingt irgendwie böse, aber er ist zu Zeit das was mich am meisten triggert, ich achte darauf was er isst und wieviel und ich esse weniger :/

ich hoffe euch geht es gut, stay strong :*

Dienstag, 4. Februar 2014

umzug ist fertig ^^

so der Umzug ist so weit geschafft, ich habe sogar schon alles aus geräumt, brauche nur noch ein bisschen aufräumen und ein paar Regale an die Wand bringen, dann bin ich fertig ^^
heute werde ich mich ummelden, mich beim Stromversorger abmelden und einen Nachsendeauftrag ausfüllen, vorher bin ich noch arbeiten :3
ich mag die Schwestern in der Psychiatrie total gerne, auch die Patienten sind meistens sehr lieb, aber ich merke immer wieder, dass etwas nicht stimmt mit mir :/
in letzter Zeit wird alles schlimmer, ich fühle mich fett und hässlich, ich bin ständig traurig oder gereizt, aber anstatt dies zu zeigen, lege ich lieber die Maske an und lächle, ich bin normal und mir geht es gut, grins ....
wenn es nur so wäre :/
ich will nicht mehr so aussehen wie jetzt, aber ich will auch nicht wieder abrutschen, immerhin schaffe ich es halbwegs normal zu essen und an manchen Tagen sogar ohne riesiges schlechtes Gewissen :)
aber seid Freitag war das vorbei, ich habe mich gewogen 51,2 kilos, ich bin fett, so richtig, seid Freitag habe ich bei jedem Bissen ein schlechtes Gewissen und alles in meinem Kopf dreht sich darum, wie kann ich essen vermeiden, ich habe gestern das Frühstück auf Station bis 11 uhr hinaus gezögert, dann sind eigentlich alle schon essen gewesen, gestern nicht, da waren noch zwei Schwestern und als ich nicht sofort angefangen hab zu essen, fragten die nur was denn los ist, am liebsten hätte ich gesagt ich habe Bauchschmerzen und muss nach Hause, zu Hause hätte ich nicht essen müssen, da schon :/
heute werde ich nur etwas Salat mitnehmen und dann ich gut und zu Hause esse ich nicht mehr, ich will ja immerhin nicht noch fetter werden !!!!!

ich habe mittlerweile einen unglaublichen Drang Drogen zunehmen, einfach um mich gut zu fühlen...
ich trinke schon unter der Woche Alkohol, obwohl ich am nächsten Tag arbeiten muss, das kenne ich garnicht von mir :/
2 Monate noch knapp, dann hab ich Urlaub und dann pass ich es mir gut gehen :)

ich hoffe euch gehts allen gut :*
bleibt stark und denkt daran wie toll jeder einzelne von euch ist ^^