Donnerstag, 30. Januar 2014

ausgeschlossen...

...so fühle ich mich zur Zeit, niemand meldet sich, von sich aus bei mir, scheinbar bin ich furchtbar uninteressant, bei einigen kann ich es verstehen, aber wiederum auch nicht, ich meine bei anderen kann man sich melden, sich mit denen treffen, aber mit mir nicht ????
ich reagiere wahrscheinlich total über und trozdem fühle ich so allein gelassen, ich habe das Gefühl es interessiert sich nur noch ein Mensch für mich und das ist mein Freund, aber ich will doch nicht abhängig werden, nicht schon wieder, der Mensch brauch soziale Kontakte, sonst geht er ein und ich besitze keine richtigen mehr, alles nur oberflächlich, wenn man die Leute braucht zum helfen, ist die Hälfte der angeblichen Freunde schon raus und sobald es einem schlecht geht verpisst sich auch noch der Rest, na herzlichsten Dank auch -.-*
ich bin wahrscheinlich selber voll die schlechte Freundin, wäre ich eine gute Freundin würde man gerne mit mir befreundet sein, also bin ich selbst schuld :/
entschuldigt für den depressiven Post, bei mir ist grade alles irgendwie kacke :/
ich hoffe euch gehts besser :*

Mittwoch, 29. Januar 2014

Angst

Jeden Tag nagt sie an mir, warum weiß ich nicht, ich kann nicht mal benennen wovor ich eigentlich Angst habe :/
Ich fühle mich fett und die Waage hat mein Gefühl bestätigt, viel zu viel, will weniger, kann mich aber nicht zusammen reißen, Schokolade, Weingummi und alles andere was ich so finde, alles rein in mich, super gemacht, denke ich am Abend, wenn ich mit vollem Bauch im Bett liege, ich würde gerne heulen, kann ich nicht mehr, bin wie blockiert und ausgerechnet in der Öffentlichkeit oder auf der Arbeit will sich diese Blockade lösen, großartig, kann ich nicht gebrauchen -.-*
Im Bus nach Hause heute, Kampf gegen die Tränen, Nagelbett knabbern, Angst, am liebsten würde ich aussteigen, geht nicht Mist denke ich, da steigt eine Oma mit ihrem Enkel ein, drei Jahre alt, er beobachtet mich zwinkert mir zu und wenn ich gucke ´, guckt er weg, ich muss schmunzeln und irgendwann lachen, das tat gut, Angst und Tränen sind für den Moment vergessen, die Welt scheint in Ordnung, für diesen Moment, sie steigen aus, ich bin wieder "allein" mit mir, meinen Gedanken, bald steige ich an meiner Haltestelle aus, alles ist gut, denke ich ....
Betrete meine Wohnung, möchte weinen, kann es nicht, mein Finger tut weh, ich sollte aufhören daran rum zu nagen, tja Pech gehabt...
Eigentlich müsste ich noch Sachen packen, für den Umzug, aber ich sitze auf dem Bett und esse Toffifee, 13 Stück und ein Brötchen, einfach so, fange an mich zu hassen, warum tue ich das, ich hatte nicht einmal Hunger ...
Stehe auf, nehme einen Karton und werfe alle Sachen aus dem Badezimmer rein, will ihn zu machen, da fällt mir ein ich bräuchte ja noch eine Zahnbürste die nächsten Tage und Duschzeugs wäre auch nicht schlecht, also krame ich diese Sachen wieder raus und schließe dann den Karton.
Gut ich habe was getan, hinsetzten, irgendwie bin ich erschöpft, weiß nicht von was, der Tag war eigentlich nicht besonderst stressig, aber kaputt bin ich, irgendwie halt
Ich müsste noch so viel machen, kann mich aber nicht aufraffen, was ist nur los, Angst reimt auf, ich werde das niemals schaffen, diesen Gedanken unterbinden, bloggen, fange grade an da geht die Tür, mein Freund kommt rein, fragt ob alles gut ist, ich lächle "nicht mein Tag heute" und wie es nicht mein Tag ist ...
Bin schon stolz das ich nicht einfach gesagt habe " gut und dir?" das wäre gelogen, wie so oft, aber ich mag nicht mehr lügen, jedenfalls mag ich ihn nicht mehr anlügen, denke ich, er schaut mich an und sagt nichts, setzt sich einfach, "mhh gut also doch wieder lügen, interessiert ja eh doch niemanden wie es einem wirklich geht"
Sage nichts mehr, will nichts mehr sagen, blogge weiter, verdammt wie ich diese Situation grade hasse, ich will nicht aufhören zu bloggen, habe Angst was dann passiert, es wird nichts schlimmes sein und doch ist da wieder die Angst, früher hatte ich nicht so viel Angst, es wird immer schlimmer, ich habe das Gefühl total durchzuknallen, mal schauen, wenn es so weit ist, erfahrt ihr es zu erst, versprochen :D

Na denn ich wünsche euch schon mal ein schönes Wochenende, ich denke ich blogge nach dem Umzug noch mal, wie es gelaufen ist, bis dahin bleibt stark, ihr seid toll, vergesst das nicht :*

Samstag, 25. Januar 2014

Positiv überrascht

Am Donnerstag war ich bei meiner Mutter und hatte ein Gespräch mit ihr....
Sie hat wohl meiner Oma davon erzählt, dass ich wieder nach Hause ziehe und diese meinte wohl, das da noch mehr im Busch ist.
Bisher hatte ich meiner Mama nur erzählt, dass ich wegen dem Finanziellen wieder bei ihr einziehen will...
Als das zu mir meinte, hab ich ihr gesagt das ich die Ausbildung noch habe und die auch weiter machen will, aber das da noch mehr im Busch ist.
Sie meinte ich könne ruhig ehrlich sein und dann habe ich ihr gesagt, dass ich momentan nicht mehr zurecht komme, wegen dem weswegen ich damals in Therapie war ( sie geht von Depressionen aus).
Daraufhin nahm sie mich in den Arm und meinte ich solle das bei ihr als eine Oase ansehen und solle hier wieder Kraft schöpfen.
Das war die Reaktion die ich nie erwartet hätte, das war die beste Reaktion die ich bekommen konnte, ich bin froh das es so gelaufen ist, es hat mich bestärkt das ich mich richtig entschieden habe, wieder nach Hause zu ziehen :3

ich hoffe ihr seid auch gut drauf, ansonsten wünsche ich euch noch ein wunderschönes WE, ich werde jetzt Mexicaner trinken und zocken, hab fast alles in Kartons, denke das ist safe jetzt zu zocken :D

Mittwoch, 22. Januar 2014

überfordert, aber eine Entscheidung getroffen!

ich habe gestern eine Entscheidung getroffen ...
und zwar werde ich wieder bei meiner Mutter einziehen, schon bald, ich kündige jetzt alles für meine Wohnung und werde dann nach und nach zu meiner Mutter ziehen.
ich war gestern da und habe das mit ihr geklärt, ich hoffe das nimmt mir etwas Druck :/
meine Mutter hat ein Haus und vermietet zwei Zimmer, ich könnte in eins davon rein und würde dann auch ein bisschen Miete zahlen, einfach damit ich eine eigenständige Partei in dem Haus bleibe.
das Zimmer ist nicht riesig, aber es reicht ...
meine Katzen darf ich mit nehmen, da muss ich mal schauen ob ich die raus lasse dann, würde im Erdgeschoss dann wohnen ...
nachher fahre ich rum und helfe beim Renovieren.
Angst habe ich eigentlich nur, dass es mehr Probleme schaff als sie zu lösen :/
ich hoffe das klappt alles gut und ich vertrage mich mit meiner Mama, wäre ja auch nur bis zum Ende meiner Ausbildung ^^
ich schaffe das, irgendwie klappt das immer ^^

ich hoffe bei euch ist alles gut :*
stay strong :*

Dienstag, 21. Januar 2014

Hoffnungslos, Stress, Partykopf, Panikattacken, selbstzzgeführter Schmerz ...

... kurzum ich rutsche ab...
gestern war ein schrecklicher Tag, ich war Samstag arbeiten, spontan eingesprungen, weil ich so nett bin, HAHA
Sonntag ganzen Tag verschlafen, nachts wach, viel zu viel Koffein, hätte gerne andere Sachen gehabt zum wach sein, zum Abschalten :/
egal, Montag arbeiten, total überdreht, wegen Schlafmangel und zu viel Koffein ...
danach zu meinem Freund gefahren, das Gefühl Menschen beobachten mich, ich bin ja auch komisch, die studieren mich bestimmt, bin wie eine fremde Spezies, fange unbewusst an an meiner Nagelhaut zu spielen, knete sie, ziehe dran, reiße sie ein, da merke ich es, ich sehe dem Bluttropfen zu wie er größer wird, stecke den Finger in den Mund, bevor er runter fallen kann, versuche Gedanken zu verdrängen, niemand beobachtet mich, alles gut ...
der Zug hält, kurz vorm Bahnhof, es wird immer schlimmer ich will weg, will aus dem Zug raus, Tränen steigen in meine Augen, ich knabber an meiner eingerissen Nagelhaut, doofe Idee tut weh :/
Zum Bus, wieder so viele Menschen laufe von einer Ecke zu anderen, wie ein  Tier im Käfig, werde immer angespannter, der Bus, einsteigen, wieder die Nagelhaut, wieder Schmerz, wieder versuchen sich abzulenken, geht nicht, zu früh aussteigen, flüchten, Hausflur, Wohnungstür, rein, Sicherheit, mit einem Ruck, fällt die Anspannung ab, ich werde ruhig, Karl schläft, sieht friedlich aus, schön hier, endlich Ruhe, lege mich zu ihm, schlafen, ich bin kurze Zeit glücklich und schlafe ein ...
irgendwann werde ich wach, wir gehen einkaufen, Angst davor, Menschen, was wenn es wird wie im Zug, es ist besser, nicht so schlimm, ich bin erstaunlich ruhig ...
bei Karl was essen, wieder hinlegen, beide total müde ...
meine Sis schreibt mir, Urlaub mit ihr und meinem Bruder, knap 400 Euro für ein WE, wie denn, ich hab doch nie Geld, bekomme meine Geldgeschäfte nicht geregelt, schaffe es ja nicht mal McFit zu kündigen, ich fühle mich nutzlos, mein Freund will auch spontan weg, wenn ich ein langes WE hab, also nächste Woche
ich hab kein Geld, ich weiß noch nicht mal so wie ich über die Runden kommen soll und bald fallen noch 400 Euro im Monat weg, wie soll ich das schaffen, och werde wieder angespannter, kralle mich in meine Oberschenkel, setze mich auf, als Karl mich umarmt, zu viel alles zu viel, bitte ihn mich in Ruhe zu lassen, er tut mir leid, 1,5 Stunden seine ich, rede mit der nicht vorhanden Person, in der anderen ecke des Bettes, Karl liegt 5 cm entfernt, warum kann ich nicht mit ihm reden ??
ich habe Angst, Angst vor der Zukunft, wie mache ich das finanziell, was wenn ich die Zwischenprüfung verhaue und meine job verlieren, dann kann ich mein Leben nicht mehr führen, muss wieder zu meiner Mutter ziehen, will das nicht, aber ich hab keine Kraft mehr, ich will auch einfach nicht mehr kämpfen müssen, ich will einfach das mal alles klappt, aber ich schaffe ja nicht mal die einfachsten Dinge, wie lernen, obwohl das so wichtig wäre und ich weiß das doch auch alles, komme irgendwann zu dem Schluss das irgendwie alles klappen wird und wenn nicht, tja dann hab ich Pech gehabt, ich will keinen Stress mehr und ich will endlich wieder glücklich sein ...
alles so viel mit Arbeit und lernen und irgendwie halbwegs gesund sein/werden, eins nach dem anderen, wichtig ist gesund zu werden, mich so zu mögen wie ich bin, dann kann ich den Rest besser schaffen, mich besser darauf konzentrieren, hoffe ich
wenn ich die Prüfung verhaue, ist das so, dann muss ich halt wieder zu meiner Mutter, dann werde ich ihr alles erzählen, denke ich ...
hoffe das nimmt den Druck ein bisschen ...
ich bin froh das ich Karl habe, er gibt mir halt und Hoffnung:3

ich hoffe euch gehts besser ^^
wünsche euch einen wunderbaren Tag :*
entschuldigt für den wirren Post :D

Mittwoch, 15. Januar 2014

Schockiert ....

Erst einmal danke für die vielen süßen Kommentare, die motivieren mich weiter zu machen und weiter zu leben ^^
Manchmal würde ich einfach gerne auf geben, aber dann versuche ich mir klar zu machen, das ich es schon so weit geschafft habe, warum jetzt aufgeben ^^
Ich fühle mich momentan sogar erstaunlich gut, nicht super gut, aber gut und das genieße ich in vollen Zügen :3

Nun zum eigentlichen Thema, ich suche ständig nach neuen Blogs, ich liebe es Blogs zu lesen :D
Aber momentan bin ich immer weider schockiert, wie viele pro Ana Blogs es gibt und vor allem wie viele davon von echt jungen Mädchen sind ( die jungste war mal so eben 10 Jahre alt o.O)
Ich frage mich ständig, ob die wissen worauf die sich einlassen, was das alles zerstört und ob die wirklich so krass drinne stecken, wie sie es manchmal schreiben ....
Ich möchte die alle schütteln und ihnen zeigen wie schlimm das ist und das das nicht mal eben ein Spaß ist ...
Geht das nur mir so ??
ich finde es so schade, das immer mehr Menschen in diese Schiene rutschen :/
Eigentlich müsste doch mittlerweile jedem klar sein, wie schlimm Magersucht ist und was sie zerstört :/

Leider kann ich da nicht viel machen oder meint ihr es hilft denen zu sagen was sie da treiben ???

Essen klappt klasse, Montag vegetarisch, gestern normal, obwohl ich viel Obst gegessen habe, aber abends gabs ein bisschen Fleisch ^^ und heute gabs bisher nur Obst und Gemüse :3
Heute bleib ich vegan und morgen denke ich auch ^^
Laufen war ich 4 von 5 Tagen, die ich die neuen Schuhe habe :3
Ich find mich klasse und ich liebe meine neune Schuhe, obwohl ich mega kacke bin, null Kondition und so :D

Na denn, ich wünsche euch einen wunderbaren Tag, bleibt stark, ihr seid alle super, vergesst das nicht :*

Montag, 13. Januar 2014

Wochenende

Ich habe seit Freitag frei bis Donnerstag :3
Freitag, war ich feiern mit meinem Freund uns seinem Besten, es war voll...
Es waren Stadtmeisterschaften, Dan hat mit gemacht, leider nicht gewonnen, obwohl da Publikum eindeutig für ihn war, schade, dabei ist er so gut :/
Relativ früh heim und schlafen...
Am Samstag war ich bei meiner Sis, die hat Geburtstag nachgefeiert, viel Kuchen und unmögliche Kommentare von meiner Mutter -.-*
Vorher war ich noch in der Stadt und hab mir neue Laufschuhe gekauft^^
Wurden Samstagabend auch gleich eingeweiht, bei Niesel laufen, geht voll hab ich fest gestellt xD
Samstag dann bei mir geschlafen und die halbe Nacht gezockt :3
Sonntag Nachmittag wieder gezockt, bis irgendwann um 19 Uhr, dann zu meinem Freund, da noch mal laufen, dumme Kommentare beim Laufen angehört, hätte er sich verkneifen können, sage ihm das bei ihm, 5 Minuten später fragt er ob wir Sex haben wollen, was ist kaputt o.O
Irgendwann eingeschlafen, er irgendwann zu arbeit, ich weiter schlafen, irgendwann wach, zocken, ich bin süchtig :D
Bisher noch nichts gegessen, seid 7 Uhr wach ^^


Laufschuhe :3



Dienstag, 7. Januar 2014

willkommwn im neuen Jahr

herzlich willkommen im neuen Jahr, ich wünsche euch noch ein frohes Neues ^^
und ich möchte gleich noch zwei neue Menschen hier begrüßen ^^
also Hallo *wink*
nunja wirklich was geändert hat sich nicht bis auf mein essverhalten, das vegan halte ich gut durch bis jetzt, letzte Woche hatte ich an einem Tag Fleisch und drei oder vier tage lebte ich vegan ^^
die Waage habe ich verband, überall in meiner Wohnung kleben zettel, aber leider werde ich auch wieder launischer, gestern habe ich Karl wegen einer Kleinigkeit angeschnauzt :/
naja es ist passiert, ich habe mich entschuldigt,ich hoffe damit ist es gut ...
in der Psychiatrie zu arbeiten ist ganz, dass team ist nett und die Patienten sind umgänglich, allerdings kann ich mich manchmal in Patienten zu gewissen teilen wieder erkennen, was mir ein wenig Angst, aber da muss ich durch, ich schaffe das ^^